dix - lesa

Besos

2012-01-14T00:29:00.002-03:00

Tu beso no me deja tranquila. De pronto cierro los ojos y me imagino esa esquina silenciosa, ese vaso de agua y esa sonrisa que escondía más de algún pensamiento sucio que hacía brotar algo de tu pantalón.

Insisto, tu beso no me deja tranquila. A veces miro mis labios y no puedo creer haberte besado, habernos conseguido mutuamente después de tanto tiempo en el silencio de la noche que permitía mantenernos en secreto.

Cuando duermo, tu beso no me deja tranquila... Debo decirte que fue perfecto.

Extracto ...

2011-11-24T14:11:00.001-03:00

Te quiero los lunes cuando te demoras horas en decirme hola o en dar una señal … te quiero aunque me esté muriendo de ansias esperando ese momento. Te quiero los martes cuando ya tengo demasiadas ganas de verte y espero una señal para sólo decir “ya” e ir donde sea. Te quiero los miércoles cuando recuerdo que no sueles jugar fútbol, que me va a costar verte, que en realidad es casi imposible y yo tengo pocas cosas que inventar esos días para distraerme. Te quiero los jueves, los benditos jueves que me recuerdan momentos ricos, momentos únicos, irrepetibles. Esos jueves mágicos que amo y que suelo celebrar en mi interior, un nuevo capítulo o una mini decepción de no poder estar contigo para conmemorar ese lindo día de la semana. Te quiero los viernes aunque sé que no te vas a despedir como quisiera antes del fin de semana, que será como todos los días sin entender que para mí es un despojo complicado (creo que nunca había amado tanto los lunes por esto y odiado tanto el fin de semana). Te quiero los fines de semana cuando estoy en mi casa y miro por la ventana pensando que de pronto vas a aparecer … o cuando simplemente miro mi celular, pensando que de pronto me vas a escribir.

...

2011-10-30T22:23:00.002-03:00

Insisto, no suelo verme "bonita" si no estoy en pareja, pero es raro ahora. Hace tiempo que alguien no me lo decía con esa cara de "estásbonita,comoqueiluminas,comoqueirradiasamor". No sé qué será ... quizás si, tal vez sean mis propias respuestas en boca de otro.

Quisiera verme así por algo más que mi propio sueño de princesas, pero es difícil cuando la vida va poniendo frenos a los hollywoods personales.

Mientras las respuestas no salgan de mi boca, seguiré soñando con mi ahora y los "ahoras" paralelos.

1m 30d ...

2011-10-10T21:13:00.003-03:00

Nos hubiéramos quedado un mes atrás con un montón de atardeceres por delante.

Probablemente en mi filosofía me hubiera portado parecido, pero me hubiera dado más permiso para soñar (( y tal vez hubiera complacido más a mis manos))

Nos hubiéramos quedado un mes atrás empapándolo todo de humo, de historias, de vida ((de tí y de mí))

Tal vez hubiera corrido más riesgos, tal vez te hubiese dicho m(enos)ás cosas

Creo que me hubiera quedado más tiempo debajo de tu ropa, escuchando el silencio de nuestros cuerpos

Nos hubiéramos quedado un mes atrás y te hubiera arrancado de un sólo golpe todos los pensamientos que cruzan por tu cabeza y no quieren llegar a mis oídos ((por más que intento))

Te hubiera encontrado aquél día cuando desesperado me llamabas con la mente y yo decepcionada esperaba tu respuesta, cuando me moría, cuando me matabas. Te hubiera encontrado y te hubiera dicho que estaba ahí, que estaba a pocos minutos de tí. Que mi pensamiento estaba contigo, que todas mis ganas estaban a tu lado. Te hubiera abrazado con fuerza para que supieras que nunca me fui.

Feliz volvería un mes atrás, en la calle, bajo el árbol, con la gente, en el duelo (nacional), contigo viviendo segundos eternos, amarrándome a tí, aferrándome al sentimiento, preguntándome por qué y disfrutando de no tener respuesta.

Volvería a tenerte sólo para mí y volvería para tenerte más, para tener menos miedo y ser más valiente. Para arrepentirme menos de lo que no hice, para arriesgarme más, para decirte más veces que ... ... ... para decirte por primera vez ... ... ...

Quizás debería fabricarte los atardeceres, portarme mal, soñar contigo y darle rienda suelta a mis manos. Quizás debería empaparte menos de tí, más de mí. Quizás debería correr más riesgos y vomitar todas las cosas. Quizás debería quedarme bajo tu ropa, escuchando (siendo) tu corazón. Quizás debería apoderarme de tus pensamientos y aparecerme cuando me buscas sin decirlo, cuando me llamas sin confesión. Quizás debería abrazarte con fuerza y decirte que estoy aquí, como siempre. Quizás debería ser más valiente ... con sigilo, sin hacer(te) daño. Reprimiéndome menos y siendo un poco más libre ((AMArrada a tí)).

teleserie ((don't leave me))

2011-10-01T01:50:00.002-03:00

El juego partió con una dosis de curiosidad, con la intención de probar, de saber hasta donde podía llegar el mounstrito que no tenía ni pies ni cabeza.

Desde la tarde sonaba fuerte la batería, escuchaba el bajo por atrás y me corría por las venas la guitarra y la voz. La voz me estremecía, no la escuchaba, la sentía, la veía, la tocaba, la vivía.

Una pulsera en el brazo, un vodka bien puesto y una cerveza acompañada de un brazo tatuado y de una amena conversación (recreando la vista).

... el celular era atemporal.

Alcanzaba a escuchar las ganas y a saborear la necesidad.

Sin saber bien a qué... fui.

Las velas, el alcohol, el duelo... la prueba. Una parada obligada y el mounstro iba tomando forma. Las ganas y la necesidad se apoderaban de la racionalidad que bien sirvió para ir almacenando en mi memoria a largo plazo la figura que con miedo y complacencia estaban mis ojos viendo.

...

Hoy se acaba este suspiro de tiempo. Hoy el auto, el bar, el perro, las paredes, el agua se llevan un montón de cosas. Hoy la mente se queda con lo mejor y el corazón me pide a gritos que encuentre una razón y que me aferre a una esperanza que me permitiera al menos rearmar mi mounstro de vez en cuando, actualizar las noticias y ser feliz.

ni siquiera

2010-11-07T03:29:00.003-03:00

aquel juego que solíamos jugar cuando tenía pena, cuando me sentía sobrepasada, cuando necesitaba algo de cariño.
aquel juego fue preciso, aquel juego fue exacto, fue un estupendo jakemate, un nuevo comienzo. hoy anhelo ese juego, cuando siento que todo se me va por entremedio de los dedos. que no tengo los sueños que pensaba tener en mi poder. que no tengo ni siquiera un poco de la vida que creía.
de pronto me doy cuenta que nunca tuve nada. que todo se construye en base a cosas que no puedo sostener por mucho tiempo, que no me hablan a diario, que no me comunican a diario, que no se mantienen firmes.
por estos lados las paredes empiezan a guardar el calor del verano y el calor de mis enojos, de mi dolor. ese dolor que tampoco es constante, que también suelo olvidar, pero que finalmente siempre recuerdo. me hablan las cosas que no deberían decirme nada. deberían estar calladas un montón de historias y de recuerdos. deberían tener prohibida la enajenación.
hoy para dormir abrazaré mi vida hace 4 años atrás. mi vida de momentos construidos con entrañas sólidas. con situaciones eternas.
así es como pienso, que quizás las situaciones eternas... tb se dan una sola vez en la vida, por eso el dolor es largo.

por mi espacio [a]temporal

2010-07-28T04:10:00.002-04:00

Hoy quisiera cometer un crimen, quisiera apuñalar mis venas y que poco a poco y sin darles espacio a las súplicas, ellas fueran muriendo, dejando de existir, secando hasta su última gota. Quisiera olvidar lo que es sentir, quisiera saber lo que se siente cuando no se es, cuando no se existe. Dejar de ser infeliz, dejar de ser feliz, dejar de llorar y dejar de reir. Quisiera saber lo que se siente dormir profundamente, dormir sin soñar.

No necesito que nadie me soporte, que nadie me aguante; no necesito darle explicaciones a nadie. Mi vida sólo necesita una vida para ser vivida, un corazón para poder latir, y mis propias venas para poder morir, si quiero.

Cuando mañana no hay un propósito, cuando mañana no tengo ninguna razón para despertar temprano, ningún momento que planear, ni disfrutar por la noche de un "qué pasará", olvido las ganas de despertar y despierta en mí el deseo de no trabajar más por nada más que no sea mi descanso, mi libertar, mi periodo atermporal.

Yo no le pido a nadie que me quiera, no le pido a nadie que me soporte. No le pido a nadie que me entienda; ya basta con mi propio esfuerzo, no quiero el de nadie más.

me dije

2010-06-25T20:13:00.003-04:00

El patrón de todas aquellas cosas que busco en un espejo, en una extensión. Y aunque pase el tiempo y no se detenga, siempre existirá y siempre existe, siempre me habla, me dice cosas; a veces las escucho y otras me hago la sorda, pero siempre están.

El patrón tampoco perfecto, me hace recordar que finalmente la felicidad y la perfección no van de la mano, pero si anhelo, anhelo que sea mejor, que se parezca más al patrón.

He descubierto que tal vez nunca llegará el día en el que llegue a sobrepasarlo; creo que hay una piedra tope en todo esto, o una piedrecilla que no podré sacar de mi zapato. Es extraño cuando creo haberlo olvidado y es triste cuando recuerdo que está ahí y me vuelve a doler.

Es mi sensación de estar aquí y no estar allá, de estar infelizmente arropada, infelizmente cómoda.

E imagino otras situaciones, imagino otras vidas... e imagino que esas vidas no están arropadas, no están comodas, pero están más felices que yo.

que vuelva a empezar ...

2010-01-27T18:00:00.002-03:00

Tras la marea nadie tiene sed

Nos lastimamos suficiente

Cuesta mirarnos frente a frente

Después de un puño contra la pared

De dónde arranco yop un abrazo

Mientras tú juntas los pedazos

Es preferible callar

Necesitamos el silencio

Para respirar

LLora conmigo hasta que el cielo sea cielo

Hasta que el frío que hoy sentimos se convierta en fuego

Hasta que llore el mar

Y el beso que quedó vacío ocupe su lugar

Y todo vuelva a empezar

Pasan las tardes sin mirar, sin ver

Nos aguantamos el cariño

Por no portarnos como niños

Mejor sentarme al borde de tu piel

Que echarle sal a las heridas

De quien más amo en esta vida

La calma está por llegar

En cuanto aclare la tormenta

Nos vamos a encontrar

LLora conmigo hasta que el cielo sea cielo

Hasta que el frío que hoy sentimos se convierta en fuego

Hasta que llore el mar

Y el beso que quedó vacío ocupe su lugar

Y todo vuelva a empezar

Tomo distancia y sigo aquí

Tan lejos y tan cerca de tì

Que no me falta (no me faltas)

Sé que la rabia es pasajera

Y otra guerra espera

Yo no me marcho, tú no me dejas!

Llora conmigo hasta que el cielo sea cielo

Hasta que el frío que hoy sentimos se convierta en fuego

Hasta que llore el mar

Y el beso que quedó vacío ocupe su lugar

Y todo vuelva a empezar

Y todo vuelva a empezar ...

en la esquina, la felicidá.

2010-01-03T03:23:00.004-03:00

Fui a la esquina y me conseguí un payaso, de esos con nariz roja y zapatos grandes. Lo traje a mi casa, se lo presenté a los demás, era perfecto. Tenía una camisa de colores y un suspensor que cruzaba su cuerpo. Tenía aroma a "pachulí". Lo peiné un poco, le dije que no querría chascón (su pelo castaño pajoso me recordaba a alguien, no recordé a quién). Su gorro del que salía graciosa una flor figuraba con un par de hoyuelos que me dediqué a coser por algunos minutos.
Me lo había conseguido para mí, para darme color, para que en mi pieza lograra encontrar lo que yo pensaba no existía. Lo había conseguido para que me curara la infelicidad y la oscuridad, para que me diera un poquito de magia, para que me salvara.
Mi payasito era precioso, de alguna manera atraía el sol y hacía que mi cuarto pareciese más iluminado.
Mi payasito me miraba con sus ojitos perdidos y me recordaba cuán perdida estaba yo en esa pequeña inmensidad. Sin embargo eramos increíblemente distintos. Yo confiaba el que el me daría lo que a mi me faltaba, confiaba en que traería alegría, en que me devolvería la niñez, en que me haría viajar a navidades felices, a mi perfecta familia, al tiempo en que mi sonrisa solía ser real, en el tiempo en que sonreía ... había olvidado qué era eso.
Mi payasito no me hablaba, sólo me miraba con dulzura, era increíblemente tierno. Sabía cómo era todo, no tenía que contarle nada, conocía lo que a nadie le he dicho, las sensaciones jamás reveladas.
Lo puse junto al perrito. Lo puse para que me cuidara, para que me ayudara, para que intentara hacer conmigo lo que nadie había hecho. Lo puse sobre mi cabeza para ver si mientras duermo, con su magia me vuelve niña, me vuelve inocente, me vuelve feliz ... mi payasito.

me pregunto

2009-12-25T22:38:00.004-03:00

¿por qué todo es tan difícil?

quisiera...
sueño con...
me encantaría...
si pudiera...

¿por qué no?

es la realidad

¿por qué no te dejan ser niño?

2009-12-22T00:03:00.002-03:00

tenía solo tres años. lucía una pequeña "pichanguera" y sus ojos parecían que te amarraban cada vez que te miraban. vicho, vicente ... igual respondía, pero a mí en lo personal me gustaba más escuchar "hermano". así lo llamaba renato de 11 años, quien habia perdido a su padre a los 6 por un atropello; volvía borracho a la casa, al menos eso dijo. vicho era su medio hermano, pero parecía su alma gemela, siempre buscándolo, jamás dejándolo solo. tal vez la mamá se lo encargó con la vida, pero más me gusta pensar siemplemente que le nace, porque así parecía. lo abrazaba, lo lavaba, le cambiaba de ropa, defendía sus cosas, más que cualquier cosa, esa relación de hermanos me mató.
con vicente estuve casi todo el día, lo perseguí por todo el estadio (que a todo esto era bastante grande), teía tres años pero corría como si fuera el demonio de tasmania, subía lomitas, bajaba desniveles; jamás lo vi caer. fui su sombra y aunque a veces noté que le molestaba, pensaba en su mamá que independiente de cualquier cosa, debía estar pensando como estaba ese pequeño. de todas maneras tenía al nacho, su otro hijo adoptivo. más bien lo había adoptado la "lela" pero era un hermano más para mis niños, tenía un año y algo y a "rena" le hubiera encantado llevarlo, aunque sinceramente no me hubiera viste con uno de uno, si con uno de tres colapsé a ratos.
sus tres años salían notarse a penas unos ratos. yo intentaba que jugaramos, que hiciera cosas que hacen los niños de su edad. "¿dónde está el vicho? no estáá ... ahí está", "yo grande, tú chico ... yo botella grande, tu chica" ... "noooo yo rrande, yo rrande" (moría). después "vicho trágate la bebida, trágatela", para que al rato la tuviera toda en mi mano o corriendole por su polera de monitos. la risa que le sacaba en esos momentos era la de un niño de tres, pero no lo era cuando peleaba y se llevaba de igual a igual con los de diez, los de once y los de doce.
todos en el campamento se conocen, todos conocen al vicho, es chiquitito, pero lo tratan como uno más. lo ví tirando manotasos (me llegó a mí más de uno), peleando por una pelota y gritando "ya po loco, pásame la pelota" (además de cantando canciones del colo, avivadas por sus amigos del campamento). era el más chico de sus amigos pero claramente corría más que ellos. era extraño, como un niño de doce en un cuerpo de tres. sus zapatillas a penas le cabian, los calzoncillos no le subían y la polera no le pasaba por la cabeza. tiritaba como un pollito cuando volvimos del agua, cuando lo tomé y nos mojamos, cuando estoy segura tuvo esa extraña sensación de adrenalina pero susto a la vez, si al final tenía solo tres años.
mi vicho, sé que probablemente mañana ni siquiera se acuerde de mi cara, tal vez se acuerde de alguien que lo persiguió todo el día y que trató de que fuera realmente un niño, que riera de lascosas simples, de las caras, de frases. para mí al menos eso es un niño de tres años, y ahí estaba, un poco escondido en él pero está. me pregunto ahora porque los hacen crecer tan rápido. lamentablemente es un círculo vicioso que ni yo ni probablemente la mayoría de nosotros puede terminar. él nace y se va a la calle, con su hermano grande, a jugar con pistolas (como la que tanto quería que le regalaran), él se convierte en uno más, pero con 9 años menos. me pregunto entonces, ¿cómo será a los 12?
de verdad espero que su hermano renato lo ayude. definitivamente es su modelo: "ay me voy a sentar aquí pa que no me llegue el sol" ... repetía y se sentaba el vicho ... "pa que no me llegue el sol". se abrazaban, se querían realmente. espero que ese promedio 58 se convierta realmente en sobre un 6 para el rena. no sé cuanto lo ayude concretamente, pero al menos las esperanzas no se pierden. espero que el vicho coma más, que no se alimente solo de la vienesa del completo y que no alimente su corazón, su cabeza y su vocabulario, de cosas de grande. que juegue con un lápiz, que se meta en una caja, que se arrastre por el suelo, que haga ruidos de niño ... del niño que es.

Era Domingo

2009-12-20T23:58:00.000-03:00

Eran de esas malas noches de Domingo en las que salía a trabajar solo para estar lejos de su casa. Para no escuchar a mamá gritando por la borrachera y no sentir la ausencia de papá que se había ido con la de turno.
La mini falda de cuero hoy parecía más corta con los 5 grados que anunciaba con maldad el termómetro. Sabía que debía cambiar esas viejas medias de encaje negro; no solo se les había ido un punto, sino que ya iba casi toda una linea desde el muslo hasta bajo la rodilla.
El humo de su cigarro se confundía con el vapor que salía de su boca. Eran las 10.37 de la noche y su cliente habitual de día Domingo debía pararse en aquella esquina justo cuando fueran las 10.50.
Jamás se hacía esperar, era de aquellos que salía a llenar el estanque de bencina para la semana y se tardaba justo una hora y diez ya que "debía recorrer todas las bombas del sector hasta encontrar la más barata, luego prender un cigarro y charlar con los bomberos a cerca del precio de la gasolina para el jueves próximo". Era perfecto.
Y ahí estaba, a las 10.50 en punto; con el indicador de bencina en nivel "full", uno que otro billete saliendo de su bolsillo y una mirada que la desvestía por completo y en un sólo segundo.
Era su cliente seguro. Esa noche con suerte podría agarrar a otro que estuviera dispuesto a pagarle tanto por un acto que a penas le sacaba el rouge de la boca y la hacia sudar más que nada por el frío.
Luego de la habitual visita de Domingo al mirador, se acomoda su ajustado corsés, se arregla un poco el pelo y se dispone a descender del auto, observando la billetera del "amigo" que ya no desborda en billetes y a éste tratando de limpiarse el sudor, ordenando su corbata y bajando los vidrios, calculando que de ahí a su casa, ya no quedará rastros de vapor.
Ella debe regresar a su esquina, nuevamente vuelve a ser libre para que alguien la elija como presa. Está preparada, pero cansada. Le gustaría tener un refugio, un verdadero refugio donde el vivir no signifique luchar cada día con el alcohol (siendo abstemia) y con los gritos que por sobre todo son silenciosos, que no suenan realmente; le gustaría no tener que estar huyendo permanentemente de sus miedos, del fantasma de su padre, con la locura contenida de cada una de las personas que la rodean. Le gustaría un rato escapar para construir su propia locura, poder poner la firma a su vida, que sea quien realmente quiere ser y no ser diariamente la conclusión final de una huida permanente.
Para ser justos, ella piensa poco en eso, se dedica a respirar y a seguir a sus pies. Sin embargo esa noche estaba en eso, dando vueltas a la realidad, poniéndola en alguna posición que no causara mucho daño, cuando ve pasar un deportivo rojo, era una rubia mujer; se notaba adinerada porque desde afuera se veía brillar un grueso collar que para lograr iluminar la clásica esquina, no podría haber sido pagado con simples monedas.
La verdad es que ella esperaba otra cosa, tal vez un polarizado negro o un citycar conducido por uno de su edad, pero lo que estaba delante de ella era totalmente distinto.
Jamás había disfrutado tanto, conocía cada detalle, el punto exacto, el movimiento preciso. Si no hubiese vuelto a su papel de repente, hubiese sido ella la que habría pagado por otro beso, por otra caricia, por otro... (a su imaginación). Esperaba que la noche no terminara, esperaba aunque fuera saber su nombre, saber si volvería a verla... pero no se atrevió a preguntar y la rusia tampoco abrió la boca para algo que no fuese algo "onomatopeyico" (por decirlo de alguna manera).
Como era de esperar, la luna se escondió y volvió la luz, con eso el pensamiento, el sentimiento y la maldita realidad. No quedó nada de aquella noche, ni del mirador y menos del deportivo rojo ... nada a parte de unas manchas de rouge repartidas por todo el cuerpo.

¡me pegaron una palmada y lloré!

2009-12-07T01:42:00.002-03:00

Nací un poco tarde y también un poco grande. Nací con ideas y palabras por salir. Nací cuando ya Era, nací con cierta sabiduría, con ciertas manchas y cicatrices producto de la edad. Nací con el pelo dañado y los dientes derechos. Nací y sabía escribir, sabía leer, sabía expresarme, sabía crear.
Creaba desde la cabeza y desde el corazón, creaba con las manos que se movían al compás de mis pensamientos, porque la creatura de mi lengua no es lo suficientemente rápida para atrapar adecuadamente cada idea que cruza mi mente.
Nací para crear con mi lengua un par de cosas, no palabras precisamente. Nací con el musculo fornido sin conocer el amor loco, desesperado, apasionado.
Nací crítica y silenciosa, nací llena de enredos, llena de problemas nací. Nací cuando existía y existía sin ganas, existía por existir. Nací sin fuerza pero respirando.
Nací andando, caminando, arrastrando los pies tras cada paso. Nací persiguiendo algo, buscando a alguien.
Nací conociendo Disney. Nací entre princesas, entre mendigos, entre castillos, entre caballos, entre principes nací. Nací cometiendo errores, equivocándome. Nací sin perdones, sin historias absueltas, sin pasados olvidados. Nací con presentes eternos, con presentes de años, nací atrasada, pero grande.
Tal vez no nací aún. Tal vez todo esto ocurrió hace poco. Tal vez aún estoy ((naci))endo

((des))cuadrada

2009-11-24T22:21:00.002-03:00

Me descuadré. Así de simple. Tenía todo armado en este pequeño mundo y me descuadré. No sé si fue la presión, el estrés, el cansancio, la sensibilidad de la fecha o todas juntas. Me confesé débil, me confesé triste, me confesé dolida, me confesé con miedo, con miedo a estar sola, con miedo a no tener a quien mirar cuando me sintiera rendida, aplastada.
Quiero ser más libre para sentir, para reír y para llorar; para decidir qué quiero hacer con cada segundo de mi vida, para no tener que olvidar la pena, para no acumular en mis cuentas un montón de lágrimas ... para no descuadrarme, para estar siempre firme porque no hay saldos por pagar, porque no me debo minutos personales.

Terri . Esca

2009-11-18T02:02:00.002-03:00

La complicidad repartida
Y yo extraviada en un lugar al que poco pertenezco
Extrañando las paredes altas
El techo alto
Y el calor de las voces y las risas retumbando en las ventanas

Una terraza, una escalera
Un paseo por la simpleza de una felicidad contenida
De una felicidad que me gustaría no olvidar
A la que quisiera retroceder
Cuando ya todo se ha quebrado
Y todo ha vuelto a empezar

TúTúTúTú

2009-11-14T12:22:00.002-03:00

Gracias infinitas solo por existir a mi lado
Por ser tan increíblemente tierno
Por cada vez que te apoyas en mí y te siento respirar cerca
Por todos los millones de abrazos que tienes para darme
Por caminar al lado mío y ser mi amigo
Por siempre tener una palabra linda
Por preocuparte infinitamente de mí

Gracias por ser tan simple
Por esa felicidad que me entregas todos los días
Por las ganas enormes que haces nacer, de tenerte a mi lado
Gracias por darme vida, por darme una razón, por regalarme tu sonrisa
Por ser mi pololo
Por amarme como me amas
Por dejarte amar

Gracias por tus besos, tus ricos besos
Por esa locura que haces nacer en mí (porque me vuelves loca)
Por las locuras de la vida
Por los lugares que hemos recorrido juntos, de la mano
Por no dejarme caer
Por siempre estar ahí

Gracias por atreverte conmigo
Por vencer los miedos
Por ser valiente para mí
Gracias por estos meses, por los días, las horas... por cada minuto
Por hacerme la mujer más feliz del mundo
Por hacer de mi vida algo diferente
Por cambiarme tanto y para bien

Te re amo
Mucho
Mucho
Mucho
Infinitoooooooo!!
... y más más más

construyendo futuro

2009-11-04T22:42:00.003-03:00

No se trata de mí
No se trata de mí ni se trata de tí
No se trata de mí ni se trata de tí cuando hablo
No se trata de mí ni se trata de tí cuando hablo de nosotros
No se trata de mí ni se trata de tí cuando hablo de nosotros y se me escapan las palabras
No se trata de mí ni se trata de tí cuando hablo de nosotros y se me escapan las palabras de amor

No se trata de mí
No se trata de mí porque se trata de tí
No se trata de mí porque se trata de tí cuando pienso
No se trata de mí porque se trata de tí cuando pienso cada segundo del día
No se trata de mí porque se trata de tí cuando pienso cada segundo del día y las horas pasan
No se trata de mí porque se trata de tí cuando pienso cada segundo del día y las horas pasan y trato de Crearte con mis manos en el aire

No se trata de mí
No se trata de mí lo que siento
No se trata de mí lo que siento cuando me supera el cuerpo
No se trata de mí lo que siento cuando me supera el cuerpo y me dan ganas
No se trata de mí lo que siento cuando me supera el tiempo y me dan ganas de convertirme
No se trata de mí lo que siento cuando me supera el tiempo y me dan ganas de convertirme en alguna parte de tu piel
No se trata de mí lo que siento cuando me supera el tiempo y me dan ganas de convertirme en alguna parte de tu piel para que me lleves donde sea que vayas

No se trata de mí
No se trata de mí cuando logro alcanzarte
No se trata de mí cuando logro alcanzarte con la mirada
No se trata de mí cuando logro alcanzarte con la mirada y me reconozco
No se trata de mí cuando logro alcanzarte con la mirada y me reconozco en tu sonrisa
No se trata de mí cuando logro alcanzarte con la mirada y me reconozco en tu sonrisa y en tu parada
No se trata de mí cuando logro alcanzarte con la mirada y me reconozco en tu sonrisa y en tu parada y en esa rica forma de simplemente respirar

No se trata de mí
No se trata de mí cuando estiro mis brazos
No se trata de mí cuando estiro mis brazos y chocan
No se trata de mí cuando estiro mis brazos y chocan en aquellas tierras
No se trata de mí cuando estiro mis brazos y chocan en aquellas tierras que me conozco de memoria
No se trata de mí cuando estiro mis brazos y chocan en aquellas tierras que me conozco de memoria y he recorrido sin cansar

No se trata de mí el amor
No se trata de mí la locura
No se trata de mí la ternura
No se trata de mí la complicidad

No se trata de mí
porque ya inventé una forma de no ser yo
de que no seas tú
de que Seamos juntos

Eléctrico

2009-10-25T20:48:00.003-03:00

Amor eléctrico
Cuando escapamos de la lluvia
E hicimos corto circuito en aquel cálido lugar
Que nos permitió no escuchar el cielo
Que nos permitió superar el tiempo

Amor eléctrico
Cuando posé la cerveza sobre tu pecho
Y casi hirvió
Y el dulce de mandarina no era suficiente
La energía se había ido en alguna de las cinco

Amor eléctrico
El que estaba en el cielo
Teñido de rojo
Cuando recorrimos el parque de la mano
Sentados
Riendo
Recordando

Amor eléctrico
Cuando se junta tu energía y la mía
Amarrándonos en un abrazo
Atando nuestras bocas
Cosiendo nuestros corazones
... eléctricos
de tanto amar[nos]

c a o s

2009-10-15T02:17:00.002-03:00

Las manos transpiradas, la respiración entrecortada, la taquicardia y las lágrimas incontrolables que recorren la cara; la contracción de los musculos y las ganas enormes de terminar con aquel momento de angustia.
Una idea fugaz transformada en verdad para luego poco a poco empezar a controlar la respiración y volverse nuevamente poseedora del aire que llega a los pulmones.
Un dolor bajo el abdomen y la inexpresividad total, ya no quedan energías para sonreir; apenas se puede presionar las teclas de un computador y con suerte correr la vista hacia la tele.
Caminamos por la habitación olvidando que existen los muebles y obviando las dimensiones del cuerpo; los pies chocando con la cama, las manos rozando la pared, la vista chocando con el espejo, el espejo espantado.
Cambiando de estrategia y volviendo al feto, se abraza la almohada, se entierra la cara, se empuja la cabeza y se olvida que no hay manera de cruzar.
Traemos el espejo de mano y la idea resflejada en aquella miniatura. Nos reconocemos heridos, heridos por un sistema que no deja ser, que no deja estar, que no deja vivir sin sobrevivir, andar sin retroceder.
Luego hasta las ideas más enterradas se vuelven vida y recordamos que no era solo hoy, que no era solo ahora, sino que ha sido siempre.

fin de año - año del fin

2009-10-14T22:15:00.003-03:00

Debí haber dejado que esa evaluación me revanara la carne, que me cruzara el pecho y me quitara de una vez la esperanza. Las idiotas ganas de luchar por un milagro me terminan por matar un año lleno de cosas extrañas, cosas terribles, cosas no tan terribles, cosas que al igual que la evaluación aquella de las 15.10, me hubiese gustado me dejaran sin aliento para no tener que pensar ahora en cómo seguir y no caer.
Pero aquí estoy con el aire entrando, lamentablemente, a mis pulmones negros de tanto tabaco que últimamente ha sido complice de aquellos secretos rabiosos que mi boca no quiere decir y que terminan en aquel bocado de monoxido de carbono que permito sigan matándome.
Y el día vuelve a terminar con una nueva derrota a cuestas, con una nueva sensación de querer madrugar con aquellas cosas que me devuelven los minutos de vida que el cigarro me quita, con ganas de querer escuchar a aquellos grupos favoritos, ver aquellas series que me encantan, revivir las sensaciones de las buenas películas e incluso recobrar la inspiración.
Quiero recobrar mi simpleza y la sencillez de la vida. Quiero poder mantener el pelo de mi cabeza sin ganas de sacar uno por uno y con dolor cada uno de ellos. Quiero que llegue la noche y no me desespere por dormir, que el dormir sea un placer y no un deber. Que la felicidad sea realidad, que la alegría no se lleve el crédito, que la primavera no solo se trate de alergias y que tenga tiempo para disfrutar de aquella brisa a media tarde, de aquel horario que demora la noche y que hace más largas las posibilidades de acomodar en mi mochila las sonrisas más que los fracasos, las ganas de vivir y no las de revanarme.

2009-09-22T23:40:00.002-04:00

demasiados años.
demasiado tiempo
demasiado dolor.

tal vez me enferme
tal vez ya lo estoy.

tal vez quiere perdón
tal vez nunca pueda darlo

diíta

2009-09-21T00:32:00.003-04:00

vi bajar el sol por mi ventana, vi mi pieza oscurecer sin que yo quisiera, deseando que la luz no se apagara nunca, que el día no dejara de brillar, que los minutos se hicieran años para no dejar de mirar[te] de cerca.

parecía el mejor sueño, pero era real.
había visto, de alguna manera, nacer el día; con el viento helado corriendo por la piel, mirando el pasear matutino de los perros por el parque, el goce de los niños en el columpio y los escolares saliendo temprano a la ansiada libertad... lo había visto y lo había disfrutado.

había disfrutado al máximo la sencillez de un recorrido en auto, de un almuerzo que intentaba parecer nutritivo ... pero no había llegado al máximo hasta la espera por ver una película que nunca llegó.

vi morir el día tratando de degustar cada sabor al máximo, para que no se me olvidara lo maravilloso que puede ser compartirse por completo, ser una sola persona habiendo dos corazones.
vi morir el día tratando de grabarme en la piel cada abrazo, intentando fotografiar en mi mente cada una de [tus] miradas.

fue el mejor día porque lo viví [contigo] al máximo, porque aprendí a entregar hasta lo que no tengo, a sentir y a crear el amor en cada segundo para regalartelo a través de cada gesto. aprendí a reinventarme en el momento y a reinventar nuestra historia y que así cada instante fuera distinto al que pasó.

la intensidad de mi vida estuvo reflejada en aquel instante.
porque lo que siento [por tí] me desarma y me arma en menos de un segundo.
me mata y me da vida...

... porque lo que siento [por tí] es demasiado intenso, demasiado fuerte, demasiado lindo.

Mi lindo.

Robada/Ultrajada/Delinquida ...

2009-08-31T23:26:00.002-04:00

pero feliz.

Hoy descubrí que las cosas materiales valen absolutamente nada. Siempre lo he sabido, pero primera vez que lo siento realmente. Hoy descubrí que estando en los brazos de la persona que quieres, nada es suficientemente malo, nada te puede hacer demasiado daño.

Puedo decir con propiedad que no me importaría que me quitasen todo si es que aún queda el amor, si es que aún queda la ternura de una palabra, la suavidad de un beso, la intensidad de una mirada. Que me quiten todo menos el corazón, el sentimiento, la pasión.

Sé que hoy perdí bastante de eso que llaman "teconología", comodidades, cosas lindas (sí eran lindas mis cositas rosadas), pero gané infinitamente. Tengo el pecho inflado de felicidad... y me pregunto ¿cómo puedo estar tan feliz después de haberlo perdido casi todo? porque hoy volví a nacer, porque soy otra, porque respiro diferente, miro diferente, abrazo diferente, me muevo diferente, pienso diferente, siento diferente... siento mucho más intensamente...

Lo simple es lo más lindo... y eso me ayuda ahora a estar en paz y a estar agradecida de mi día, del día más increíble de mi vida... extremo, loco...

= )!
Amo la magia
... lo simple y mágica que puede llegar a ser la vida.

So Crazy!

2009-08-09T23:56:00.002-04:00

Yo creo que si creyera en la felicidad...
Lo que más se parecería a ella, serían estos días...

= )!!

2009-07-22T03:09:00.002-04:00

Llovía. Era temprano pero el día estaba oscuro, hacía frío y me movía con la extrañeza de necesitar mi Bip y de ocupar mi mp3 en un sitio que no era mi auto. No suelo conjugar aquellas cosas demasiado seguido, pero lo haría mil veces más; lo que seguía era pura alegría.
Bajo la lluvia todo parece más extremo, la gente se mueve rápido y con la mirada fija en el suelo, suponiendo que otro se va a preocupar de no pasar a llevar su helado cuerpo. Los vendedores de paraguas entendiendo poco (o quizas demasiado) de oferta, demanda y marketing; se ponen a vender todos juntos en una sola esquina; sus gritos ensordecen y poco dejan derretir las palabras en los oídos. Igual me gusta, me gusta porque es extremo y porque hay que repetir los susurros, porque así, con más seguridad, sé que todo es demasiado real.
En la próxima esquina, una florería y un pensamiento fugaz que leyeron de mi cabeza. Una negativa con cara de ¡sí! y una extraña y rica sensación que no había experimentado antes al pasar por un sitio así: la intención, la ilusión y la esperanza ... más allá, más adelante.
La lluvia siempre me hace necesitar un té, un té con sacarina y mejor aún si lo acompañan un par de panqueques con manjar desbordante, lleno de toda aquella azucar que no consumo. Al terminar la visita del local, un par de señoras ordenando mesas y apilando sillas; la lluvia siempre hace arrancar más temprano y cerrar la caja un poco antes, adelantando el placer de la casa, la estufa, la cama, la tele y las cosas ricas.
Yo no quería adelantar nada de eso. Yo soñaba con alargar aquella lluvia solo si eso me permitía no terminar el día... no terminar aquel extraño viaje que me sacó de la rutina y que me recordó que siempre se puede ir de visita al cielo, aunque sea una sola tarde.

me amarré a tu espalda

2009-07-02T01:10:00.003-04:00

Me gusta sentirme eléctrica

Eléctrico cariño (8)

Electrizada, con piel de gallina

Electrizada, adrenalínica

Eléctrico el sudor

Eléctrico el sonido

Eléctricos recuerdos

Mariposas eléctricas volando en el estómago

Electrizada por la música

Sueños eléctricos

Electrizada por la mente

Las manos eléctricas

Electrizada mi lengua (( y la tuya ))

Los poros eléctricos

Electrizada por las miradas (( ¿y las mías? ))

ELÉCTRICA

eléctrica (de)mente
eléctrica de cuerpo

vértigo eléctrico... VIOLENTO ...

Rico

Don't let me free

2009-06-18T19:28:00.003-04:00

En realidad no estoy siendo libre

... y en realidad me gusta no serlo.

nade me preguntó si quería saltar de la nube

2009-06-07T01:55:00.002-04:00

Me sentía perfecta, imponente, ideal, resuelta, convencida, cargada, impenetrante.
Crucé la puerta y el pijama me convirtió en aquella que soy, pero había algo más sin dudas.
Al sentarme en la cama y observar de frente las mismas historias que vengo observando desde hace un tiempo; perdí mi perfección y se me escapó la magia trozo a trozo. Volví a ser débil y a entender que ya no hay otra salida que seguir siendo vulnerable.
Rograría porque aquel sentimiento durara más que lo que dura una cerveza y un par de cigarros. Rogaría por tener a mi conciencia repartida (llamada más ordinariamente: amigas) a mi lado, viviendo conmigo, siendo mi sombra. Ellas me hacen sentir perfecta, cargada y resuelta. Ellas son, muchas veces la respuesta.
Y reconozco ser increíblemente débil y volver a mi rincón llena de sueños y permitir que se quiebren por las mismas cosas que yo hace una hora creía resueltas... y estaba convencida.
Y me sentí por el piso, pero no me lo cuestionaba, de hecho, estoy idiotamente acostumbrada. Hasta que alguien lo cuestionó y lo hizo de una manera violentamente tierna, con rabia (que llegué a sentir a kilómetros de distancia). Me preguntó entonces, como permitía que se me escapara así la sonrisa, cómo dejaba ir (por aquel o cualquier motivo) un buen momento como el que había tenido y me había dejado esquisitamente elvada.
No sabía qué responder porque básicamente todo viene del estómago y aún no encuentro las cuerdas para amarrarlas a él (y al corazón) y manejar como marioneta aquellos repelentes (a veces) sentimientos que me desencajan de cualquier situación, hasta de la más idílica noche de sábado, con cervezas, cigarros, amigas y conversaciones femeninas cooles.

2009-06-04T01:44:00.002-04:00

me pasa una vez al mes

que intento sacar del cajón

esos miles de recuerdos.

...

[ no ] brillo

2009-06-02T22:47:00.002-04:00

( ella ): "te queda bien ese color, te ves como iluminada ... estás como iluminada"
...

Realmente debe haber sido un alago a mi maquillaje
Yo no suelo verme iluminada a menos que esté en pareja (al menos así me lo ha hecho saber la gente que más me conoce)
Yo no suelo iluminar
Yo no suelo ser tan buena

Porque si lo fuera
cosas buenas pasarían.

My happy end

2009-05-24T20:00:00.004-04:00

"You jump, I jump, remember?"
(Rose a Jack)

"(...) now you all know there was a man named Jack Dawson, and that he saved me
in every way that a person can be saved" 
(Rose ancianita)

Jack: Close your eyes
...
Okay, open them

Rose: I'm flying

Táctica y estrategia - Mario Benedetti

2009-05-20T00:35:00.002-04:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.



¡Grande Benedetti!
Adiós a un maestro : )!

Tú eres el día, mi vida

2009-05-15T20:28:00.003-04:00

El día amaneció triste, con ganas de anochecer.
Amaneció enfermo, fatigado.
El día quería ser luna ... quería ser estrella.

[ el día se parece a tí ]

Que no anochezca entonces.
Que yo puedo darte las ganas de brillar.
Que puedo ser tu enfermera
y traerte la luna y las estrellas si quisieras.

Todo vuelve a tí

2009-05-10T03:25:00.002-04:00

No sé qué pasa últimamente, por qué aunque no lo llame, él viene a mí, a resfregarme tiernamente todos aquellos infinitos recuerdos que según yo, me había encargado de guardar.
Supongo que mi vida había corrido demasiado rápido para lograr percibir cuánta falta me hace, cuánto lo extraño y cuánto seguramente tardaré para encontrar a alguien como él nuevamente.
Y recuerdo cuánto me costó estar con él, cuán porfiado me salió y cuánto se demoró en entender que el destino decía que teniamos que estar juntos, que esta historia tenía que ser escrita y protagonizada por los dós.
Sé que dejalo ir fue lo mejor, de eso estoy segura, sin embargo, no puedo dejar de repetir y de repetirle, cuán feliz fui a su lado. Sé que él lo sabe, sé que sabe cuán importante va a ser siempre para mí, sabe cuánto me emociono cuando recuerdo los maravillosos momentos que vivimos juntos, sabe que su compañía fue por mucho tiempo una de las pocas luces de mi vida, sabe que me salvó muchas veces, que fue mi pilar en muchos días negros, en los que solo quería irme lejos y dejar todo botado. Espero haber sido también recíproca en todo ese amor; en realidad creo que así fue, porque así me lo hizo saber. Sé que fue feliz conmigo y eso realmente me llena.
((a tí)) Quisiera de verdad haber continuado dándote esa felicidad que tanto, tanto te mereces, pero me sentí incapaz. Creo y estoy segura, que habrá quien pueda entregarte más de lo que yo puedo ofrecerte. Sabes que nunca he dejado ni dejaré de quererte, pero hay quien podrá darte el amor, ese amor enorme que tú te mereces y que había estado muriendo hace un tiempo en mí.
Aún para mí es complicado entender todo esto, sin embargo creo que lo mejor y lo más lindo es llorar por haber sido tan plena, por haber disfrutado tanto ... porque simplemente fuiste mi primer amor.

Te quiero muchísimo.
No sabes cuántas ganas tengo de decirtelo.
El otro día me lo dijiste y fue tan lindo. A mi me encantaría gritarlo, pero no puedo, porque es muy temprano aún, porque (al menos para mí), la herida está demasiado abierta.

Fue ...

2009-05-05T23:37:00.002-04:00

Siento un frio enorme, cuando me toca pasar cerca de tu casa, cuando recorro sin querer aquellos lugares que hicimos nuestros, aquella esquina donde soliamos quedarnos horas escuchando música, yo apoyada en tí, tú mirandome y acercándote de vez en cuando con la misión de no olvidar lo rico que podían ser tus besos. Aquella esquina donde tus papás podían vigilar todo lo que haciamos, donde te enojabas porque jamás encontré un lugar mejor y cuando lo hice, la Sachita se encargó de encontrarnos. Aquella esquina que hicimos nuestro espacio personal, nuestro refugio.

Porque fuiste mi "todo".
No me olvides, porque yo nunca, nunca lo voy a hacer.

Si (( no )) pudiera

2009-05-02T21:34:00.002-04:00

Si pudiera derretir una nube en mi boca, como quien saborea un algodón de azucar, tal vez descubriría el secreto de la vida.

Tal vez descubriría el secreto de la vida y sería nube, secreto y vida.

Vida... sería fuerte (( sería débil )), como cualquier vida, pero ¿sería mi propia vida?.

Sería mi propia vida si lograra llevarla por los caminos por donde, a pies descalzos, quisiera caminar. Sería mi propia vida si la conociera realmente, si pudiea fabricarla mientras duermo y tejo cada uno de mis sueños.

Tejo cada uno de mis sueños, con mis manos que han sido los testigos más fieles de mi historia... se tejen entonces con ésta (( maldita )) historia que es extraña, quimérica, enfermiza, loca como ella sola.

Loca como ella sola... a veces me llaman loca (( a veces me llamo loca )), cuando me descubro perdida en otra dimensión, buscando respuestas de preguntas que jamás [ me ] he hecho, porque nunca [ me ] hago las preguntas y siempre quiero las respuestas.

Quiero encontrar respuestas al amor, a la amistad, al extrañar, al necesitar, a la preocupación, a la dejación, a los recuerdos, al misterio, a la soledad, a la compañía, al tiempo, a la sonrisa emífera, a la incomprensión, a la carencia, al futuro, al presente, a la enfermedad, al silencio.

Encontrar respuestas al silencio... nunca he sido buena para eso, pero soy la maestra de la especulación, de los castillos falsos, de los rompecabezas a los que siempre me falta ponerles la última pieza. Entonces, me reconozco torpe, porque lo he intentado mil veces sin comprender que aquella pieza no existe.

...

Si fuera nube, secreto y vida.

Podría mi historia ser contada en los cielos, arriba, ahí donde no llegan las escaleras, dónde las manos no alcanzan a tocar las estrellas.

Sería un secreto apropiadamente contado, sabroso. Un secreto que empieza en palabra, sigue con un abrazo y termina en un beso.

Vivir ya no podría infeliz.

Si solo pudiera apoderarme de la nube, el secreto y la vida.

Si solo pudiera...

Recuerdo...

2009-04-22T01:01:00.004-04:00

... cuando tenía la vida en un bolsillo, cuando nada me faltaba y todo había para prestar y regalar, cuando los pajaritos cantaban con más fuerza y el sol parecía más brillante.

Eso era hace un mes, cuando no me había dado por tomar las riendas de mi vida, cuando era todo perfectamente tranquilo y cuando la enfermedad no había disparado donde más hace daño. En ese entonces el agua parecía más fresca y además... todo parecía menos importante.

Esto de la "Causa - Consecuencia" me tenía bastante sin cuidado, hasta que ocurrió y necesité encontrar una razón para caer tanto después de haberme encontrado tan en la cima.

Es lo que aún no encuentro. No veo donde está mi punto de agarre, el camino por dónde seguir, la ruta que me llevará a entender los grandes dolores. ¿Será realmente que hay algo bueno esperando por mí? ¿o será que existe el estrepitoso desligamiento de las cosas sin devolución?

No queda mucho más que soñar... con que llegará la reunión de los más antiguos, con los que aún no llegan, porque siempre he soñado con que el amor más grande de mi vida conozca a los que se convertirán en mi razón de ser. No queda más que soñar que las estrellas vuelvan a tener un sentido...

... tal vez soñando me arranque de esta oscura realidad.

La Bomba

2009-03-21T00:09:00.003-04:00

Esto pasa cuando no quieres que amanezca. Cuando el horario de las 10 es perfecto, cuando quieres perpetuar el pequeño instante de satisfacción, la felicidad de la vida encapsulado, aislado, olvidando el resto de los dolorosos minutos en los que todos corren, en los que corro por las calles a ver si logro llegar a tiempo a las obligaciones que me están comiendo las entrañas y toda el alma.

Esto pasa cuando no hay momento para botar el dolor que significa respirar una vez más, seguir existiéndo para el resto, para ser un instrumento de satisfacciones ajenas.

Me canso, me canso de correr, de que me coman las entrañas, la mente, el cuerpo; el alma, las situaciones, las obligaciones. Me canso de ser, de respirar, de los horarios, de vivir esperando el siguiente bloque, el próximo momento para intentar introducir en mi cabeza todo aquello que, se supone, debo saber para ser alguien, porque ahora no soy nadie, porque ahora no valgo más de lo que valía 20 años.

Estoy cansada de postergarme, de postergarlos a todos aquellos a quienes amo. Estoy cansada de la presión adquirida, del premio a la más exigente, de lo desgastante que es no poder dejar de hacer las cosas que tengo que hacer, de sentir que si no lleno mi cabeza de cátedras con ecuaciones, derivadas, números, cuentas, presupuestos, no seré más que "nadie". Porque nada valen los corazones a estas alturas, nada valen los sentimientos, el necesitar tiempo para buscar un lindo regalo, para visitar a tus amigos, para ser realmente feliz, y no sentirlo solo por unos momentos.

Estoy cansada, cansada de todo, de la absorción que me están haciendo, del mounstro en el que me estoy convirtiendo, y tengo miedo, miedo de que escuchen esto que estoy gritando.

Flash backs...

2008-12-18T16:05:00.002-03:00

... esos que vienen con sentimientos incluidos, como si el momento volviera a pasar con la gracia de que puedes hacerlo una y mil veces y cada vez más intensamente, con olores, con miradas, con pequeños cosquilleos en el estómago, como si el ayer si hiciera ahora.

Nadie se imagina lo que pasaba en aquella cuarta fila, al lado de la ventana, donde siempre me empeñaba en dejar un espacio a quien comunmente entraba por esa puerta silenciosamente y con algún nuevo rasguño, venda o yeso, siendo esto último lo más recurrente.
Siempre con una historia nueva y yo adivinando, por su bronceado, los partidos en los que le había tocado defender su camiseta durante el fin de semana. Me fijaba en su ropa siempre a mal traer, desordenada, incluso sucia, pero daba lo mismo porque es de esas personas a las que le pones un trapo encima y se ven bien. De contextura, ninguna sorpresa, ya todos saben.

En esas cuatro paredes y con la mirada, supuestamente, en aquel señor de delantal blanco que teníamos al frente, conversábamos del futuro, de lo que venía, de los miedos, de los sueños. Tal vez no era de lo más sincera al no reconocer que mi mayor sueño era poder estar en el mismo lugar por los próximos cinco años. No me siento más afortunada por haber cumplido mi propósito, al contrario, deberíamos haberlo hecho juntos, no sólo por capacidades sino por la particular manera de pensar que tenía y que me llamaba la atención, especialmente viniendo de alguien de tan distinguida formación, enburbujada y aún así capaz de criticar y observar la situación desde afuera. Impresionante era para mí escuchar sus palabras que en conjunto con su azul mirada me hacían creer absolutamente en lo que decía. Claramente debería haber podido optar a lo que ansiaba, pero no se pudo y como dicen por ahí "por algo pasan las cosas".

Y recuerdo un jockey, una falda, un día casi de verano y esos malditos y temidos miedos que no lograron paralizarme. Recuerdo el lugar exacto, que ahora vacío, solo tiene en su interior un montón de historias, risas y miradas, miradas claras, azules, preciosas, encandilante era.

Era entretenido tener una razón para terminar el día, para estudiar incluso, para subirse a la micro, para tener algo que contar.

Y me vuelvo a encontrar con esos polerones, con esas figuras y formas de caminar, con esas miradas de recuerdos, de algo que nunca fue, al menos en la realidad.

dejando de iluminar, pero sigo brillando

2008-05-13T23:06:00.002-04:00

Que la luna venga a iluminarme y una nube me permita descansar encima.
Que la tierra se pare para poder dormir un poco.
Que el tiempo deje de correr y que no llegue la noche, que no llegue el día para poder respirar profundamente.
Que la gente me abrace como si fuera la última vez para que no se olviden de mí, para no olvidar su olor en los momentos difíciles.
Que las estrellan dejen de brillar un día y olvidar así que la noche puede ser brillante cuando estoy oscura.
Que la música deje de sonar para escuchar el silencio.
Que por un rato no exista el pensamiento para dejar de llorar de a poco y sin presión.
Que por un segundo la gente pudiera escuchar lo que no puedo decir.
Que el egoismo no sea eterno, que mientras seamos nosotros, los demás sean más que uno.
Que podamos llevarnos lo mejor de cada cosa al presente.
Que se junten las personas que más queremos en un solo lugar y en un solo momento.
Que nos riamos a carcajadas todo un día, después de haber llorado toda la noche.

Que no todo sea bueno es bueno.
El dolor suele enseñar.
A golpes se aprende.
A golpes he aprendido.
Y me sigo golpeando entonces...

Tres pilares : .

2008-04-29T22:42:00.000-04:00

Las parejas que asumen que la identidad del otro evoluciona; quienes comprenden que uno mismo es el responsable de la propia felicidad, y aquellos capaces de construir un espacio de intimidad verdadero, lograrán construir una sólida relación. Así lo expuso la sicóloga Paula Serrano en la charla organizada por Revista Ya, como parte del ciclo que cada año desarrollan las revistas de El Mercurio en el Club de Lectores.

SER ABIERTOS AL CAMBIO:"La identidad del otro no puede convertirse en una fotografía"Hay una definición del amor con la que me gustaría partir para hablar de la relación de la pareja: "El amor es lo que yo siento de mí cuando estoy con el otro". En esa sentencia, el énfasis está puesto en mí, no en el otro. Hay gente que argumenta que esta visión del amor es muy egoísta. Pero es al revés: se trata de una visión responsable. El amor tiene que ver conmigo; hay un otro que hace de puente hacia partes mías, y ahí viene el enganche. Pero el amor se decide desde mí, y el error es creer que tiene que ver con el otro.Una de la trampas más graves en que caen hoy las parejas tiene que ver con el deseo de que la identidad del otro se convierta en una fotografía, sin dar pie a que cambie. Vendría a ser algo así como el discurso: "Nadie te conoce mejor que yo; yo soy la única que te adivina el pensamiento, que se anticipa a tus necesidades, la que puede interpretar tus conductas y que siempre te cuida. Soy la que sé todo de ti".Esa rotulación deja al otro instalado en una identidad inamovible, y eso es lo que termina volviendo al matrimonio rutinario. Porque si yo soy siempre para ti la misma, y al revés, la vida es siempre más o menos parecida. Es como si alguien sacara una foto mía en un determinado plano y la pusiera sobre su velador. Esa soy yo, atrapada en una mueca, en una figura, en un movimiento, en un momento que ya no soy; y sin embargo, ahí me quedo. Y en los ojos de quien me acompaña como pareja, permanezco como una persona sobre la cual no tengo autoridad en la identidad.Cuando la identidad de uno y otro se va congelando, rigidizando en el tiempo, los cambios se hacen a escondidas de la pareja. Se hacen con vergüenza, con los amigos, en el trabajo, con el sicólogo, con el sacerdote, y empiezan a ser difíciles de compartir con este "dueño" mío, que sabe mucho más de mí que yo mismo.¿Cuándo hay permiso para cambiar? En las crisis. Veamos un ejemplo; la mujer que dice: "Mi marido se puso hippie y ahora nada le importa". Él se puso hippie porque era la única forma que tenía de desordenarse un poco, porque su mujer le tenía la vida completamente reglamentada, y cualquier acto que no era exactamente igual a como debía ser era censurado por ella. Tuvo que hacer un gran cambio para que ella lo mirara y le preguntara ¿qué te pasa?, y él le pudiera contar qué le pasaba. Pero fue una crisis, no es que en tiempos normales, un día cualquiera, yo pueda venir y decirle a mi pareja: sabes, de repente pienso que trabajar es una gran estupidez, y que él no conteste: ay, se te va a pasar. Es distinto si la respuesta es: ¿por qué se te ocurrió pensar eso? Por primera vez se abre un espacio dentro de mí de fascinación por el otro, que en un rasgo pequeño se ha mostrado distinto, pero al que yo le permití ser distinto. Porque yo también puedo, como siempre, tener la opción de completarle la identidad y dejarlo clausurado en una fotografía, con lo cual el día siguiente es igual, y el siguiente es igual, siempre igual.

NO FORJAR ALTAS EXPECTATIVAS SOBRE EL AMOR:"Esperar que el otro me haga feliz es una irresponsabilidad"Nunca en la historia, la vida había sido tan difícil para el ser individual como hoy. Nunca las personas habían estado más solas. Nunca la familia había sido un lugar menos protector de lo que lo es ahora. Nunca la cantidad de esfuerzo por el éxito y la supervivencia había sido tan brutal. En este escenario, el amor debería haberse convertido en un logro de bajísimas expectativas: que alguien una vez al mes me dé la mano debería ser un milagro. Pero pasó al revés, y el amor se convirtió en estrella.Sin embargo, me atrevería a decir que hoy las expectativas sobre el amor son altísimas. El amor es un salvador. Comenzamos, entonces, a buscarlo compulsivamente para salvarnos a nosotros mismos. O me deprimo, me amargo, me resiento, y determino que el amor está clausurado para mí, con la consecuente amargura.Es un tema complicado particularmente en las mujeres, quienes piensan: Él me va a hacer feliz o Es que él no me hace feliz. ¿Quién dijo que existe alguien en el mundo que pueda hacerme feliz? Eso no existe. Es una irresponsabilidad siquiera plantearlo. El único responsable de mi felicidad soy yo mismo. No puedo poner en manos de otro u otra la posibilidad de la felicidad; esa es una búsqueda personal, y para eso estamos destinados. Eso no significa que el otro no sea capaz de entregarme momentos de gran felicidad, y que yo no sea capaz de dársela a otro y a otros. Creo que el amor de pareja puede tener momentos de felicidad infinita, probablemente mucho más espectaculares, profundos y completos que ningún otro tipo de amor. Pero no es que el otro "me" haga feliz.Si uno parte de esa expectativa, estoy desde ya fracasando, y sobre todo, estoy poniendo al otro en una situación de fracaso inevitable.Las mujeres modernas también están muy enojadas porque sus hombres no toman la iniciativa de hacerse cargo de sus niños. Necesitan la instrucción de ella: Tengo que decirle que mude a Pablito, porque si no, no lo hace; tengo que recordarle que hay que llevarlo a la sicopedagoga. No quieren delegar, y tampoco quieren estar a cargo. En mi consulta les pregunto: ¿Cómo es la mamá de tu marido? ¿Quién lo crió? ¿De dónde inventaste que este hombre con el que te casaste va a ser este hombre que tú necesitas?Qué necesito del amor tiene que ver con qué me falta, o con qué tengo en demasía. Si no he hecho una reflexión profunda sobre qué necesito, estoy siendo irresponsable. Porque la felicidad es una responsabilidad personal, y si voy a tener una pareja y a comprometerme con un hombre para quererme y que yo lo quiera, no tengo derecho a hacerlo si antes, o durante, no me hago cargo de mí, de mis dolores, mis tristezas, mis quebrantos de infancia y mis miedos. Son todos míos.El amor, entonces, no sólo tiene que ver con expectativas, sino también con autocumplimiento. Con la obligación individual de cada ser humano de saber dónde están sus necesidades, cuándo las va a satisfacer y cómo.

ABRIR ESPACIOS DE "DESNUDEZ" ESPIRITUAL:"No existe intimidad sin vulnerabilidad"Creo que una de las prohibiciones de la modernidad es la vulnerabilidad. El nivel de certeza en que vivieron nuestros antepasados hace un siglo era infinitamente mayor al que tenemos nosotros hoy, en parte, porque los vínculos eran mucho más diversos.En el mundo de hoy, con la familia nuclear, con los espacios pequeños en que vivimos, y donde todo está tan lejos y la gente se ve poco porque trabaja mucho, todo el mundo está muy solo y todos somos muy vulnerables.Si somos honestos, estamos enfrentados a muchos peligros e incertezas, a muchos miedos. Lo tremendo –aquí está la paradoja– es que nunca ha estado menos de moda que ahora tener miedo. Por eso más vale que me disfrace de valiente.¿Qué va pasando entonces? Nos vamos creando ciertos roles necesarios para la sobrevivencia, pero también para el éxito. Y en ese camino vamos descuidando la construcción de lugar seguro que nos permita preservar nuestra salud mental. Entonces, ¿dónde y cuándo nos sacamos el disfraz?Cuando los seres humanos nos empezamos a vestir, a disfrazar, empezamos a quedarnos solos. Si yo no estoy desnudo, ¿qué intimidad verdadera puedo crear? Pero al mismo tiempo, ¿cómo atrevo a estar desnudo con una pareja que no me dejar cambiar de identidad, que tiene altísimas expectativas de mí, y que cree que el amor es el complemento de sí mismo?Las mujeres, a medida que van ascendiendo en la clase social, son cada vez más exigentes con los maridos. En términos sicológicos, a mayor inteligencia y confort de vida, mayor acceso al infierno en vida, a la sensibilidad, al dolor, a la pena, al sinsentido. Son la población que menos espacio tiene para la vulnerabilidad.La falta de la intimidad en la relación de pareja no creo que sea la que da origen a la separaciones, pero sí creo que origina la falta de alegría, seguridad y calor que debería haber en las parejas. Hay una actitud, la compasión, que es la única que hace posible compartir en la vulnerabilidad.La compasión tiene mucho que ver con el desprendimiento, con entender que el otro no está aquí para vestirme. Tú no eres para mí, sino para acompañarme a veces, en algunos trechos de la vida y en algunos ratos. Es esa actitud donde yo estoy de verdad abierta al otro, y me puedo preguntar qué siente el otro, qué necesita el otro, por qué está haciendo eso u otro. Pero esa apertura profunda es hacia el otro, no hacia mí.En la actitud de la compasión está sólo mi corazón abierto a mirarte, a creerte, a creer que a lo mejor hay bondad en ti, a creer que hiciste esto y otro de buena manera y no porque te lo impongo, o porque te da vergüenza. Ojalá uno pudiera abrir un espacio, donde el otro no es para mí, sino que es, y yo puedo mirarme y enternecerme con lo que es, no para salvarlo, ni para apoyarlo, ni para solucionarle los problemas ni para hacerme cargo de él, sino para conocerlo, para que tenga un lugar seguro donde existir, para que la desnudez sea una posibilidad, para que haya un pequeño paraíso. Una vez, un momento en el año, en el mes, en la vida, donde tú y yo pudimos estar y yo pude mirarte y quererte como eres, no como me cuentas que eres o como te disfrazas para que yo te vea.Mi pregunta es: ¿cuánto tengo que hacerme cargo de mí para poder ver al otro?, ¿cuánto tengo que saber de mis propias heridas para aceptar a la pareja, para poder mirarlas con los ojos abiertos y poder mirar las heridas del otro? Tengo la sensación de que el camino va por ahí, por aumentar los niveles de intimidad, bajar los niveles de expectativas y autorizar al máximo la posibilidad de cambio del otro, celebrarlo. Nada me amenaza porque el otro cambia, no todo lo que pasa tiene que ver conmigo, sino también con el otro. Eso cuesta, porque estamos muy asustados.Si nos pudiéramos conectar y ver al otro ser humano, estoy segura de que los niveles de soledad, de cansancio, disminuirían, y tendríamos un poco menos lastimada nuestra salud mental.

De las mejores cosas que he leido ultimamente ...

y esto no para : .

2008-04-11T21:10:00.003-04:00

el problema está en necesitar demasiado
en querer mucho.
en esperar demasiadas cosas.
tal vez en ser demasiado afectiva
y en creer que no voy a necesitar hablar para que me escuchen.

he esperado días enteros
tardes completas
para ver si en un segundo me devuelve la sonrisa
no necesito más.

¿seré muy exigente?
solo pido que las cosas no queden en palabras
que un día llegue y pueda sentir y decir "era verdad"

no sé cuánto tiempo más sea capaz de esperar

y lo he intentado.
he intentado dejar de esperar.
no pensar que será diferente
no pensar que pudiera sorprenderme
pero me es imposible.

así no más ...

2008-04-10T00:26:00.002-04:00

por que este mundo todavia no se,
si es que te importo o todo te da igual.
Y yo que trato simpre de acercarme,
de contenerme y mantener la calma.
Por que entiendo que somos humanos,
y nadie tiene la verdad en sus manos.
Asi que trato no tocar el fondo por precaucion,
guantes de seda para no arañarte el corazon.
Callarme cuando aveces tengo ganas de reventar,
pero el silencio seria mas inmenso si tu no estas.

Y tu que dices que no es impotante,
que hay otras cosas que valoras mas,
pero lo siento soy asi de basico,
y mis instintos son bastante logicos.
Asi que espero que me des luz verde para cruzar,
y demostrarte que no soy de piedra,
no no es verdad,
que de lo nuestro me preocupa todo,
lo sabes bien,y que sin ti seria casi imposible de continuar.

Y ahora no,
no mentire,
no puedo seguir escondiendome,
detras del mismo escudo,
en la garganta con el mismo nudo
,y ahora no,
no puede ser,
capaz que se termine todo,
y no estoy seguro,
si saltar este muro si no estas.

siempre pasa

2008-04-10T00:16:00.003-04:00

dicen que sin dolor no te haces feliz.

pero que el dolor me deje ser feliz también.

quisiera saberlo todo
pero es imposible.
saber si me quieren como yo quiero.

ah!
es que cuando parece que las cosas no pueden ser más asquerosas, siempre hay algo peor. wow!

pero bueno, siempre he dicho.
siempre hay alguien que llega para salvarte.
que te llama cuando más lo necesitas, que se preocupa.

y siempre esperas también.
al otro.
y esperas
y esperas
y esperas

todos locos

2008-03-08T23:23:00.002-03:00

están todos locos.
y parece que son las fechas.
hoy pensaba que era el único ser en el mundo al que le había bajado la wea.
pero no, descubrí que a unos cuantos kilómetros de distancia, con algo de sangre parecida y claramente con unas copas de más, había otra persona, con la música alta, llamando para decir tonteras.
es que a estas alturas me parecen tonteras.
pero tonteras que igual duelen.
porque yo no tengo nada que ver, además de ser su pariente y bueno, su ahijada.
hasta yo, con unos tontos y míseros 19 años, tengo más materia en la cabeza.
y no estoy siendo dura.
han sido demasiadas las cosas.
la gente no es superheroe.
la gente no tiene la misión de ir salvando a las demás personas por la vida.
y yo conozco a una que si lo ha hecho.
que ha dado todo por los que quiere.
que sus errores han sido por amor.
y aún así le siguen exigendo lo innexigible.
y de pasadita, pasan a llevar a mi protegida.
a la persona que más quiero en este mundo.
y a ella si que no me la tocan.
yo sé que sufre.
y si puedo evitarle una angustia más, lo voy a hacer.
una y mil veces más.
no puede ser que su cerebro sea tan pequeño para no darse cuenta.
que tiene a la persona más maravillosa como madre.
que la adora a pesar de todas sus cosas.
que sufre cada vez que la llama contándole algo nuevo de su extraña vida.
no entiende.
sé que también está sola.
tal vez, al igual que yo hoy.
miró por la ventana por harto rato.
se le quedó la mirada fija en la hoja del árbol de al frente.
tal vez, como a mí, la radio parecía entenderla más que la poca compañía que había en la habitación.
pero nada se justifica.
porque hay momentos y momentos.
momentos para hablar y otros para callar.
no me metan a mi en el cuento por favor.
que como dije, más allá de que tengamos, en cierto grado, la sangre parecida.
que sea yo su ahijada, que me haya hecho un par de regalos en su vida.
y que sea madre de la Patty a quien adoro con todo mi corazón.
no tengo nada más que ver.
ah! pero si por otro lado.
gracias a estas llamadas.
yo puedo evitar que ciertas personas que amo sufran.
las seguiré recibiendo con gusto.
que para eso Dios me dio una vocecita bonita.
para decir "si, claro, yo también, no se preocupe, chao"

Altazor

2008-02-05T13:28:00.000-03:00

Azotado de espinas y los ojos en cruz
La conciencia es amargura
La inteligencia es decepción
Sólo en las afueras de la vida
Se puede plantar una pequeña ilusión

¿Por qué soy prisionero de esta trágica busca?
¿Qué es lo que me llama y se esconde
Me sigue me grita por mi nombre
Y cuando vuelvo el rostro alargo las manos de
( los ojos
Me echa encima una niebla tenaz como la noche
( de los astros ya muertos?
Sufro me revuelco en la angustia
Sufro desde que era nebulosa
Y traigo desde entonces este dolor primordial en
( las célulasEste peso en las alas
Esta piedra en el cantoDolor de ser isla
Angustia subterránea
Angustia cósmica
Poliforme angustia anterior a mi vida
Y que la sigue como una marcha militar
Y que irá más allá
Hasta el otro lado de la periferia universal

Me declaro fan de la poesía poco barata que tiene huidobro
De la forma en que cayó
y cae en su Altazor
en su amado Altazor
que me hizo hacer uno de los trabajos más recordados de colegio
De esos que no se olvidan
qué increíble trabajo
qué increibles sensasiones
Siempre es bueno releer a Huidobro

(L)

2008-01-01T19:51:00.000-03:00

Lo mejor del 2007, lo mejor en demasiado tiempo.

Fue lejos el mejor año nuevo de mi vida, ha sido lejos el mejor mes, eres lejos el mejor pololo, el hombre más rico del mundo.

Te quiero, no sabes cuanto puedo llegar a quererte.

Soy demasiado feliz al lado tuyo.

Me encanta bailar contigo...

todos los tipos de música! hasta Belanova ¬¬

Eres precioso... : ]

Es demasiado mágico todo... (L)

FyM

2007-12-11T21:18:00.000-03:00

.
.
.
.

sé que cada segundo que pasa
es mejor si estoy al lado tuyo

llegaste a enseñarme muchas cosas
a entregarme lo que yo no conocía

:)

.
.
.

aunque no te guste
gracias :)
te quiero !

Hoy . Lucybell . Claudio

2007-12-08T03:11:00.000-03:00

Este hombre no puede ser más sexy, no puede tener una voz más... más...

mmm dejemosla en sexy también! pero uuuf! y cuando llora... ahahah!!

. : Al fin podré Comer Beber de tus latidos : .

. : Reirme con tus risas Violéntame, Sonríeme : .

. : Ráptame del fin, llévame a empezar : .

. : Vete, vete, vete antes que yo intente evitarlo : .

. : Toma mis cinco sentidos descubre un sexto : .

. : Soy el alma atrapada en tu risa, Sálvame la vida : .

. : Cada vez que veo brillar tus piernas logro entender que puedes ser más que un simple espejo : .

. : Si es amor, todo yo es de tí, todo yo es de tí, todo yo, mi sabor, mi calor, mi pasión, mi dolor, mi alegría : .

. : Hoy soé que tus manos me llevan que eres mi voz : .

. : Cuando respiro en tu boca, penetra tu ojo en mi ojo : .

. : Morder puede ser un intento de escapar : .

. : Te he visto jadeando dormida, dormir puede ser una parte de olvidar : .

. : Cómo empezar algo que no terminará : .

. : Toma mis cinco sentidos, descubre un sexto : .

. : Ojos para ver, piel para sentir, fe para creer, tiempo para oír, caminos para correr, dolores que redimir : .

. : Te he visto morderme en el alma : .

. : Más, más de lo que merecias, más de lo que pude dar, verte electrizada : .

. : Que si hay magia eres Tú : .

. : Ahógame en un mar de miel, tápame que sale el sol amor : .

Uuuuf uuuuf!! uuuuuuuuuuuuuuuf!!!

es que...

se siente!

es que...

provoca cositas!

no sé si él (o el que está en la batería),

su voz, sus movimientos, sus gritos (gemidos)

ahahaahah CSM!! es cuático!

ya mejor me acuesto...

porque DORMIR PUEDE SER UNA PARTE DE OLVIDAR! ...

I will miss u!

2007-12-04T01:26:00.000-03:00

Simplemente ... te echaré demasiado de menos ...

Estoy segura que te voy a necesitar y vas a estar tan lejos! por qué!

Tú en el fondo sabes, cuán importante eres para mí.

Te quiero demasiadito.

Mi semana

2007-11-10T19:59:00.000-03:00

Esta semana descubrí muchas cosas.
Me di cuenta que la vida puede cambiar en un minuto.
Que existe la felicidad más allá de el segundo alegre, del momento feliz.
Que existen días felices.
Descubrí que si uno se atreve a soñar, se arriesga a enfrentar lo que le está pasando,
muchas veces puede ganar.

Me di cuenta que compartir los días...
compartir el tiempo,
compartirse...
es demasiado increíble.

Desubrí que sentía...
sí, que sentía más de lo que creía.

Descubrí que vale la pena el tiempo pasado, que todo pasa por algo.
Que ahora tengo lindos recuerdos también de aquellas semanas...
de aquella etapa en la que me pasaba pensando cómo podría hacerlo.

Me siento orgullosa, chocha, feliz, emocionada...
estoy radiante...
me han dicho que me brillan los ojitos,
que qué rico verme así...

y es increíble que una persona, un corazón, una mirada, un beso, unas manos, un abrazo, un "te quiero", puede cambiarte el día, puede realmente hacerte reír, hacer que tus ojos brillen.

.te miro y sonrío.
.recuerdo lo que fueron esas semanas de preguntas, dudas, si, no, tal vez.
.y solo sonrío, porque ahora estoy junto a tí.

= )!!
Wuju!

Lalalalala 2da parte!

2007-11-07T16:58:00.000-03:00

Hace mucho tiempo que no estaba tan feliz!
Primera vez en la vida que siento que estoy viviendo algo real, algo concreto, algo que me llena mucho y es tangible y tiene nombre y apellido.

Ahora si creo que a todos les toca.
Que nadie tiene que rendirse, que hay que jugarsela.
Prometo cuidar lo que tengo y hacer bien las cosas, tomarlo con calma...
cuidarte mucho porque me haces feliz!!

Quizás es demasiado pronto para todo lo anterior.
Pero para mí no han sido solo unas horas... no.
Y quizás eso lo hace todavía más especial.
No sé qué más puedo pedir ahora.

Ahora CREO más que nunca.
Ahora QUIERO mucho.
Ahora ESTOY CONTENTA.
Ahora ME GUSTAS MÁS QUE ANTES!

...
es bkn que nos hallamos atrevido...

:D:D:D!!!!
Laralaralara!
El que sabe... QUE NO CUENTE! jajajaa! :D:D!

Lalaalalalala!!

2007-11-07T00:36:00.000-03:00

:D :D :D
:) :) :)!!!

puedo quererte mucho?... mañana?
...

jajjajaja me río sola.
por qué será?

después les cuento.
adiós!
:D!

Amigui

2007-11-01T05:00:00.000-03:00

Quiero decir que tengo al mejor amigo del mundo.
Que lo quiero demasiado.
Que siempre me entiende.
Que me encanta que nos riamos.
Y que conozca demasiadas cosas de mí.
Y aunque quizás alguna gente crea que me gusta o que ha pasado algo.
Eso es lo más lindo.
Que nunca ha pasado nada.
Que lo quiero real y profundamente.
Que me conoce mucho.
Que puedo pensar en voz alta cuando estoy a su lado.
Que él puede pensar en voz alta cuando está al mío.
Que lo quiero infinito!.
Que es la más linda persona que he conocido este tiempo.
:D!
Nos reímos de nuestros problemas, de nuestros amores imposible,
de nuestros sufrimientos...
me haces feliz tú!! :D:D!!

Y al otro...
atina cauro!
Tus miradas me están gastando mientras te espero aquí, allá, siempre te espero...

eso fue NO?

2007-10-25T01:26:00.000-03:00

STOP!

No puede tener todo lo que quiere.
Puede tenerlo todo,
menos eso.

Igual...
Si, igual...

.: Yes you can hold my hand if you want to
Because i want to hold yours too :.

En mis sueños :.

2007-10-23T20:41:00.000-03:00

.: Hoy soñé que tus manos me llevan :.

.: que eres mi voz :.

Siempre los sueños se terminan en la mejor parte

Últimamente demasiados sueños

¿Estos días se hará alguno realidad?

Perfecta

2007-10-17T22:40:00.000-03:00

"Tan pronto yo te ví
no pude descubrir
el amor a primera vista no funciona en mí.
Después de amarte comprendí
que no estaría tan mal
probar tu otra mitad

(( no me importó si arruinariamos nuestra amistad
no me importó ya qué más da ))

...

Cuando caimos en lo que estaba pasando
te sigue besando
y fue
solo TÚ
no necesito más

(( Te adoraría lo que dure la eternidad ))

...

El tiempo que pasó
resultó aún mejor
Nos conocíamos de antes
y sabíamos lo que queríamos los dos.

Miranda! . Perfecta

**Pasa que no quiero probar de nuevo... a ver si se arruina nuestra amistad
No quiero perder...
Lo que puedo ahora tener... **

Peces

2007-10-17T22:11:00.000-03:00

"Si hay tantos peces en el mar

por qué siempre pesco el que no me deja nadar"

Siempre pasa...
es la ley de la vida...

No hay mucho que decir...
Yo también espero...
y parece que seguiré esperando...
haaarto tiempo más.

[mejorarrepentirsedeloquehicistequedenuncahaberlointentado]
já!

[ ... viendo Lola ]

2007-10-09T20:58:00.000-04:00

¿Por qué a los hombres hay que decirles todo?
¿Por qué solo son capaces de entender palabras?
¿Por qué no saben leer gestos?
¿Por qué no saben observar miradas?
¿Por qué no saben desifrar caricias?
¿Por qué no saben escuchar pensamientos?

Siempre van a haber mil cosas que no sabrán.
Y yo mil cosas que nunca sabré.

ColorPeople

2007-10-04T21:08:00.000-04:00

Me gusta cuando las pastillas saben curar aquellos dolores

que no nos permiten pensar (por el dolor de cabeza)

que no nos permiten comer (por el dolor de estómago)

que no nos permiten escuchar bien (por el dolor de oído)

que no nos permiten dormir (por alguna molestia de resfrío).

Pero hay cosas que las pastillas no curan...

cuando no puedes pensar

(porque tienes demasiadas cosas en la cabeza)

cuando no puedes comer

(porque tu guata está apretada y ni siquiera te da hambre)

cuando no puedes oír bien

(aunque hallan cosas que te estén diciendo a gritos)

cuando no puedes dormir

(porque piensas y piensas y piensas)

De repente todo parece patas para arriba

pero en realidad, existen mil colores que siempre salvan, que siempre Curan

así como las pastillitas, miles de pastillitas con distintas miradas, con distintas sonrisas, con distintas palabras

Siempre aparecen y me hacen reír, sin parar

así como en el sueño de ayer.

Nunca me había pasado...

despertarme por estar riéndome, por no poder parar las carcajadas.

Fue bueno, lo necesitaba

así como necesito a cada persona que estuvo hoy, que ha estado este tiempo, que me ha escuchado pasar por diversos estados de ánimo.

Por diversas historias

Por diversas personas

Y en verdad...

nunca me ha gustado tomar remedios.

Siempre espero que se pase solito

como todo en la vida no más...

aunque el tiempo a veces duela más.

qué hacer qué hacer!

2007-10-01T00:05:00.000-04:00

¿Dónde estás tú?

¿Dónde estoy yo?

¿Dónde estamos?

contestame por favor!
ya no aguanto.
quiero verte
y tenerte
solo para mí

quiero volver a sentir tu sabor
volver a sentir tu calor
tu olor que no me abandona

quiero que se haga real nuevamente
ese abrazo
esa caricia
esa mano tuya sobre la mía

Qué terrible, qué terrible, qué terrible

... hace tiempo que no me pasaba! :S

Ya no aguanto más!!!!

quería morir mientras me dabas vida

2007-09-25T21:47:00.000-04:00

quizás mi blog es un moribundo con falta de inspiración.
quizás yo sea una moribunda que deja cerrada la puerta a las palabras, que no permite escapar aquellas cosas provenientes de la cabeza, del corazón.
y siempre me pasa eh.
el "don de la palabra" que han dicho que tengo, solo me permite hablar de aquellas cosas lindas, sabidas por todos, reconocidas por el tan acogedor público.
al final de la escena siempre encuentras un aplauso, una felicitación, un "que lindo lo que dijiste".
sin embargo lo que realmente quiero decir, pocas veces logra escapar de las ataduras que yo misma he creado.
para no ser lastimada
para que en vez de ese aplauso, no llegue el rechazo
para mantener la ilusión de no saber qué pasaría, qué haría.

si solo supiera todo lo que puedo llegar a quererlo.
no me basta saber que "me quieren"
((yo no quiero premios de consuelo))
"igual es rico sentir que todos te quieren así"
pero yo quiero que ese alguien me quiera
y no que me quiera así
que me quiera como me quiso
en algún momento
en algún minuto de nuestras vidas
en el que las cosas se confundieron
y "convergimos" en un mismo lugar
a una misma hora
con un mismo sentimiento
y ninguno se negó
y nadie dijo nada
solo pasó

pienso que lo peor que me podría pasar
es que entraras a esta página
y vieras cómo te recuerdo
cómo mis palabras siempre llegan a tí
como ocupas el espacio vacío de mi pieza, de mi mente, de todo yo

creo que es casi imposible en todo caso
que llegues aquí
y que descubras que eres tú el nombre que se esconde detrás de todo esto.
se ha transformado en un refugio.
poder escribirte
sin nombrarte
sin decirte
sin masticarte

todo el tiempo te trago, todo el tiempo te aguanto, te mantego, te silencio.
pero me sale por los poros y no puedo evitar tu roce
y rogar que aquellos minutos sean eternos
que el silencio de tú y de mí, entre medio de tanto ruido
se mantenga por más tiempo
y estiraría los minutos si pudiera
y gritaría tu nombre si supiera
si solo supiera
qué piensas

quizás fui yo la culpable
la que cerró la puerta sin preguntarte si querías pasar

pero como me dijeron por ahí
así como quizás fuiste tú la que la cerró
no te costará abrirla de nuevo

eso espero

y siempre digo "si lo haré"
pero tu figura me cohibe, me corta entera
me hace olvidar lo que te iba a decir
aquel discurso que estuve preparando durante media hora frente al espejo
y solo atino a buscar tu piel
que por el momento, es lo único que no me delata.

[ pretendía fuera la muerte inminente de una escritora sin inspiración
pero se transformó en la naciente necesidad de escribirte
de dedicarte
porque sé que la inspiración está
y es por tí
y por tí me declaro viva todavía
para regalarte
para diseñar aquellos mapas con forma de estrofas
que espero regalarte algún día ]

más en cima

2007-09-13T23:27:00.000-04:00

no puedo dejar de pensar
en el tiempo en que fui feliz.

aquella época en la que las cosas eran quizás hasta más dificiles que ahora
pero era feliz
porque tenía algo
porque tenía a alguien
que me hacia vivir contenta

(( no es que te esté tirando una indirecta
es bien directa...
es solo que... echo de menos que me quieran como me quisiste
es solo que... me siento sola
es solo que... hay demasiada gente, pero en el fondo... demasiado poca ))

:( . . .
demasiados recuerdos . . .
no sé por qué ahora, después de tanto tiempo
en todo caso, son todos lindos recuerdos . . .
esas cosas que podemos recordar solo tu y yo . . .

y todo se junta, ahora pienso que...
son las 11.35...
y todavía no llega...
y se hace tarde...
y a veces siento que es más lo que le recrimino
que lo que puedo llegar a quererlo.

todo se junta, todo se junta por la ..........

:(!

mil pena

2007-09-13T23:17:00.000-04:00

si, hay que acostumbrarse a perder
tanto como a ganar

tengo pena, mucha pena
sé por qué es, sé que quizás no debería...
pero no puedo evitarlo.

odio sentir esto
odio perder
odio la angustia
la desesperación.

ahahah! :'(!!!!

Fotos de Lucybell el 2 de Septiembre del 2007

2007-09-04T14:49:00.000-04:00

una rosa

2007-08-19T01:19:00.000-04:00

Te regalo una rosa

la encontré en el camino

no sé si está desnuda

o tiene un solo vestido

no, no lo sé

Te regalo un otoño

un día entre Abril y Junio

... Re cuer dos ...

Thanks for all ...

porfaráááápido!

2007-08-16T00:16:00.000-04:00

Atrévete

te estoy esperando

aunque me cuesta seguir aguantando

Atrévete te te te!

Friends

2007-08-10T00:16:00.000-04:00

Muchas veces le e escrito cosas a la mujer que aparece al lado derecho de la foto, junto a mí. Muchas veces le he dedicado mi fotolog. Muchas veces le he escrito cartas o le ha llegado un bastante "chulo" mensaje de texto diciéndo cuánto la quiero. Pero no me canso de hacer esas cosas, porque de verdad que ella significa demasiado para mí.

La conozco hace más de 15 años; toda una vida ya. Hemos pasado por miles de estados en nuestra relación. Hemos peleado, nos hemos dejado de hablar, nos hemos odiado casi, hemos dicho cosas feas de la otra, pero nada fue suficiente para revertir lo que la vida nos tenia preparado.

La Berni ha sido mi amiga durante demasiado tiempo. De esas amigas a las que en el colegio acompañas a todas partes. De esas amigas con las que paseas por la terri y bajas por la esca. De esas amigas con la que te sientas sin decir nada mucho rato y da lo mismo, no es incómodo.

Con la que inventas miles de cosas. La que cuando eres presidenta de curso por 3 años, ella es la vice presidenta por 3 años también. La que te mira y sabes lo que estás tramando. La persona que llamas en cuanto te pasa algo, la amiga con la que te fumas un cigarro y te puede obligar a fumarte otro al tiro. La amiga a la que le pides "oye no me llames a mi casa, dije que iba a salir contigo".

La Berni ha sabido regalarme momentos demasiado especiales. Ha sabido llenar mi vida de risas y sonrisas. Ha sabido tirar la talla justo cuando la necesito (y cuando no también). Ha sabido callar y también hablarme. Es de esas personas que te dice "uyuyuyuy Macarena qué vamos a haceeer!", en vez de decir "qué haremos contigo".

Siempre nos ofrecíamos para ir a buscar libros a la biblioteca o para ir a hablar con alguna profesora (en el fondo para capear clases). Siempre elegíamos los últimos puestos y hacíamos nuestras posiciones estratégicas para las pruebas (en especial las de biología). Cuando decían que había que hacer grupos, la típica frase siguiente era "con quién somos?"

Esta mujer es de esas con las que me enojaba porque era flojita, trabajaba poquito y yo inevitablemente me enojaba y lo peor, es que siempre me descubría.

La Berni yo creo que es una de las pocas personas que me ha soportado tanto. Ha sabido perdonar cada falla, cada error, cada enojo, cada webada mía. Ha sabido tenerme paciencia y escuchar todo lo que he tenido que decir. Conoce de mis obseciones, de mis momentos felices y de mis momentos tristes, de mis grandes penas y también de mis alegrías (de las que ella es parte obviamente).

Es de esas personas a las que tú le dices que necesitas hablar con ella y de imediato te dice "ya te voy a ver mañana, tengo un ticket de dos por uno en....". Es capaz de mentir por tí, de escaparse y de llegar tarde aunque la reten. Es de las que te acompañan hasta el fin del mundo (en algunas rotondas "Del Inca", "Rosario Sur", etc). Siempre tiene un "sí" para tí. Es "LA" persona que se atreve a subirse a tu auto cuando llevas manejando a penas una semana y reírse de tí (omitamos la escena de Tabancura).

Siempre tiene algo que contar (ahora más que nunca). Siempre tiene algo chistoso que decir. Se ríe de tí en tu cara y se ríe de ella también sin temor. Le gusta hacer artesanías y de pasadita te hace una también a tí.

Mi amiga será mi próxima compañera de departamento de soltera, la próxima madrina de mi hijo/a y mi próxima amiga de tecitos y mecedoras.

Gracias por todo lo que has hecho por mí. No te imaginas todo lo que te quiero.

Gracias por haber nacido, por ser como eres y sobre todo por ser mi amiga del alma. Gracias por aceptarme y quererme tal cual soy. Por nunca dejarme sola. Por siempre apañarme en todo lo que haga, aunque sea muy loco. Gracias por ser tan loca también. Por hacerme reír siempre y por acompañarme las veces que he llorado. Por haber sido mi "vice". Por acompañarme a la playa, por escuchar todos mis rollos, por no juzgarme nunca, por tus llamados y por tu insistencia para que nos veamos (te pido perdón por mi ingratitud a veces).

A través de esto quiero decirte nuevamente cuánto te quiero. Cuanto te amo amiga.

De verdad no te imaginas lo que significas para mí.

Nunca te olvides que mi casa es tu casa, que aquí siempre estaré esperándote cuando lo necesites. Nunca te olvides tampoco que bueno, mi familia también te ama con pasión asi que cuando quieras puedes venir a hacernos compañía.

Te agradezco por el carioca, por haber caminado tanto por Viña conmigo en esa búsqueda. Por haberte quedado hasta después de las 5 de la mañana ese día despierta Por haber hecho conmigo todo lo del viaje de estudios, los polerones (a la mierda) y los corbatines (Rita). Por haber hecho un "club de lulu" con la miss Paty (mm sze!). Por jugar paletas en la playa conmigo. Por haberme acompañado cuando nos echaron del departamente. Por el día de la foto, por perdonárme cuando no estuve esa vez que tenías calculos (y por perdonarme todas las veces que no he estado). Por no dejar nunca de sonreir. Gracias por las decoraciones de la muralla, por los eternos paseos por el patio, por aguantar a mis niñitas de catequesis y quererlas también...

Por eso...

por todo...

por estos años...

y por todos los que vendrán

GRACIAS!!

TE AMO AMIGA!!!! :)

y me da lo mismo que cuestionen el hecho de tener una mejor amiga. Es que no han conocido a alguien como Tú todavía... :)

Ser uno mismo

2007-08-07T10:54:00.000-04:00

Siempre me he preguntado como sería yo escribiendo una crónica o una opinión. Me cuesta mucho escribir a cerca de lo que le pasa a los demás. Puede que sea demasiado egocéntrico pero lo que me pasa es la base de todas las cosas que hay aquí escritas. Por otro lado, este post no será la excepción. Sin embargo trataré de relacionar un poco estas dos cosas que antes mencioné.

Resulta que como de costumbre, el día domingo mi abuelita compra la tercera, en la que viene la revista "mujer". En la portada salía Fernanda Urrejola, la actriz tal vez (como tal vez no) conocida más por haber pololeado con Benjamín Vicuña que por su trabajo.

El artículo hablaba de la seducción y sensualidad.

Bien dice ella la sensualidad tiene algo que ver con las entrañas y con liberarse un poco. Con ser menos reprimida. Va muy de la mano con el hecho de dejar de tener miedo.

Yo me considero, aunque quizás sea feo que yo lo diga, o tal vez para algunas personas sea feo que cualquier persona lo diga de otra... me considero una persona algo seductora y quizás sensual.

Como dice ella la sensualidad muchas veces se mal entiende, cuando simplemente va por una cosa de ser un poco más de tacto.

Antes yo solía reprimir mis impulsos de abrazar por ejemplo, o de tocar (no en el sentido sexual de la palabra... por ejemplo, hacer un cariño), pero me di cuenta que no sacaba nada siéndo así. Lo único que lograba era ser menos yo y empezar a ser lo que los otros quieren que sea, o lo que es "común" o lo que "debería". El proceso era el siguiente: surgía la idea (o las ganas, dependiendo si se quiere asociar a la mente o a los sentidos), y luego lo racionalizaba completamente. Me daba mil vueltas la idea en la cabeza, decía "si" y después me arrepentía y cuando iba a hacerlo, me volvía la inseguridad.

Creo que tiene mucho que ver con lo que a veces me pasa. El miedo; el miedo a que la genta puede pensar que hago las cosas con una intención diferente a la realmente es.

"Creo que la seducción tiene que ser algo bien de las entrañas. Más que aprenderlo, creo que también es relajarse. No hay que tratar, hay que hacer. Cuando uno intenta, ya no funciona porque estás pendiente. Creo que si las mujeres o los hombres se relajan con lo que son, con cómo son, con dónde están... nace, sale, fluye. Aprenderlo es raro"

No es que Fernanda Urrejola sea una persona muy sabia y que merezca ser citada habitualmente, pero me gustó lo que dijo y es plenamente lo que creo.

Va todo en el "ser", no en el "intentar ser" o "no intentar ser". Es verdad que a veces me asusta que la gente piense cosas de mí que no son ciertas (sí, los que me conocen saben que me importa demasiado lo los demás piensan). Creo que va por una cosa de inseguridad mía.

A veces me gustaría tener una bolita de crital que me dijera qué es lo que piensa la gente de mí; a ese punto. Lo bueno es que sé que quiero proyectar simplemente lo que soy. Y si alguien cree que soy seductora o "sensual", sí, puede ser; pero nunca de mala manera. No es mi intención ir por la vida seduciendo al mundo ni nada de eso. Lo encuentro feo y poco femenino; de poco respeto hacia uno mismo. Si alguna vez he "seducido" a alguien, ha sido porque hay algo especial en ella.

De una u otra manera, cada vez que nos relacionamos con alguien tratamos de seducirlo; de mostrarnos (hasta cierto punto). Obviamente mi forma de relacionarme y de seducir es muy diferente dependiendo de la persona y de los intereses creados para con él (en este caso "él").

En todo caso agradezco demasiado los años de aprendizaje. Me tomó tiempo darme cuenta que simplemente tenía que ser yo, dejar de pensar un rato y no ser tan cuidadosa. Transmitir lo que siento y si tiene que ser a través del cuerpo, así tendrá que ser no más.

Soy demasiado de piel. Para algunos una virtud, para otros un defecto.

Para mí, solo lo es!

El escape ...

2007-07-31T00:24:00.000-04:00

Baja rápidamente las escaleras. El frío y la lluvia que ya se dejaban caer en la ciudad, hicieron justificar su paso acelerado, pero la verdadera razón no se hayaba en el cielo, en las nubes o en el sol.
Los tres pisos se le hicieron eternos. En el suberráneo y a varios metros del suelo y del resto del mundo, se encontraba su automóvil. Aquel en el solía viajar, no solo por calles, autopistas y carreteras, sino que a traves también de su propio pensamiento.
Ese lunes lo justificaba. La oscuridad de la noche, la gran luna que se había visto en el amanecer y los hechos que habían acotencido unas horas antes, merecían de aquel viaje anteriormente mencionado.
La mujer con sus llaves, apretó el botón para poder iniciar el viaje. Adentro estaba helado. Nadie había entrado durante horas en aquel lugar. Tampoco la mujer había dejado que entrasen en su corazón. Era el momento preciso para iniciar el estruendoso ruido con las más diversas canciones.
Enciende el motor y con él, todos los pensamientos reprimidos se hacen presente.
"Play". En la radio suena, extrañamente la canción que necesitaba escuchar y la que dice exactamente qué es lo que siente.
Cree que nunca se había sentido tan interpretada en la vida. Las frases se vuelven imágenes, mientras el sonido retumba en las ventanas.
Cree que las calles se van haciendo cada vez más solitarias y su pie se carga más sobre el acelerador. Canta fuerte y piensa aún con más ganas, sintiendo que nadie podrá escuchar aquellas cosas.
Y ahí viene él. Todo el día lo estuvo evitando. Todo el día lo tuvo atravesado transversalmente en la cabeza y ahora por fin puede sacarlo sin el miedo de que alguien la escuche cantarlo, soñarlo, imaginarlo o pensarlo.
Viene y va. Los flacks backs hacen que sienta nuevamente cómo fue cada instante; cada segundo a su lado. Revive el momento con el nudo, que la ha acompañado durante todo el día, deshaciéndose de a poco y ahogándola de todas formas.
Y ahí está, la combinación perfecta para intentar no hablar a través de las palabras y decir demasiado en soledad.
Su auto,
Su música,
El acelerador,
Su necesidad de... su querer... su "tepienso aunque no lo creas"...

No Che

2007-07-01T12:39:00.000-04:00

Por la noche vienen aquellos miles de fantasmas que por el día me preocupo de no ver, de no escuchar y menos de sentir. Por la noche escucho el indecoroso paso de mi padre, dando vueltas en el piso de abajo. Mi madre y sus risas, aquellas que por años han tenido 80% de mentira y 20% de algo que se parece a verdad [momentánea]. Mi hermano que es más de lo que todo pensamos, que entiende tal vez demasiadas cosas. Por la noche siento sus pensamientos pasar por mi cabeza, su necesidad, sus dudas y luego un silencio [y yo cómo tonta siempre igual ante las súplicas]. Mi abuelita que tiene su mágico mundo entre las letras y el cigarro. Golpean despacio sus emociones, la puerta que separa aquel mundo con el nuestro [con el mío]. Las circunstancias me han hecho sentirlas más fuerte ultimamente. [Y yo?] Yo que tantas veces he querido escapar de aquello que no puedo, he querido dormir cuando todos estos sonidos se oyen como gritos en mi cabeza. Ilusamente he pensado que dormir implica olvidar, que olvidar me podría limpiar y es que siempre vuelvo a caer, siempre retrocedo. Si alguien alguna vez les dijo que se podía olvidar, o tal vez no escuchar aquellas sombras fantasmales que de día no se ven y que de noche es imposible no sentir, es mentira. La noche tiene la facilidad de recordar[me] aquellos tristes y extraños ruidos. Y yo me refugio pensando que es más fácil escapar ante una pantalla cuadrada, un par de teclas y algo de música. Siempre es más fácil, escapar. Aunque la noche insista en atraparme con su oscuridad, siempre prendo las luces [aunque reconozco, que ultimamente me ha atrapado un poco]. Qué dificil puede ser dormir, con tantas cosas dando vueltas. Pero cuando despiertas, es como si volvieras a empezar. Y sueñas, y puede que... en aquel sueño, hayas logrado ser feliz. Lamentablemente, la realidad te vuelve a chocar [los lindos sueños, practicamente no se cumplen].
Entre sueños - fantasmas y escapes . . . estoy[soy].

solo para tí

2007-06-23T16:34:00.000-04:00

¿Por qué la cosa más feliz es la más difícil de contar? ¿Por qué la demás gente no puede enterarse de lo feliz que fui contigo, de todo lo que vivimos?
En el camino nos dimos el tiempo de conocernos, la oportunidad de hablarnos y de crear un lindo lazo. Construimos la historia más linda que jamás se haya contado, te quise como jamás he querido a alguien, te necesité desesperadamente cada día y a cada segundo. Quise que las cosas fueran eternas, aún sabiendo que nos estábamos equivocando.
Fue un sueño largo, profundo y muy lindo, el más lindo que haya tenido nunca. Hablamos, nos cuestionamos, pensamos y quizás hasta sufrimos, porque sabíamos que debía terminar, que a pesar de lo feliz que eramos, no podía ser... para siempre.
Te amé infinitamente, con todo mi ser.
Enamorada estaba de todo lo que habíamos construido.
Enamorada estaba de tus abrazos, tus besos y tus caricias. De tus palabras a cualquier hora (o a muchas horas...), de tu sensibilidad y de tu ternura. Todavía recuerdo cómo me mirabas, como sabías lo que pensaba, cómo luchamos, cómo buscamos excusas para lo que nos pasaba, sin encontarlas... sin entender. Y entender qué?
Y hoy las cosas se transforman, en algo menos difícil.
Pero los recuedos no se olvidan, las historias siguen ahí y confieso que te amé, pero es una confesión secreta, solo para ti.
Ya lo sabes todo. Todo lo tuyo y todo lo mío... Todo lo mío. Me conoces tan bien... gracias por haber existido de esa forma y por existir de esta... distinta, pero no por eso menos importante.

Black day

2007-05-27T02:05:00.000-04:00

Hay días

(como hoy)

en los que se ve

todo

absolutamente

Negro

. . . qué !

2007-05-22T16:15:00.000-04:00

Es como si con uno de mis pasos avanzara y con el otro retrocederia.
Es extraño sentir tanta seguridad para que de un segundo a otro todo empiece a girar de nuevo en mi cabeza.
Y cambian los nombres, cambian las situaciones y yo me quedo como siempre, sin hacer nada, quizás solo retrocediendo, para cuando se combinen los factores nuevamente, pueda volver a estar tranquila, y luego vuelva a dudar y siempre es como si volviera a empezar.
La vida nunca me ensñó qué debía hacer en estos casos.
Seguir, parar; no sé ... ¿el tiempo lo dirá?
Ojalá que lo diga luego, es difícil sincronizar corazón y mente, lo que se quiere de lo que se debe o lo que debería querer.
Hoy supe, que era la persona más feliz del mundo, pero luego advertí que en mi cabeza estaba apareciendo lo que siempre he negado, lo que nunca he aceptado y lo que ahora no quiere abandonarme . . .

Solo eso...
SOLAMENTE... eso!

Ou! :S

Pacto firmado

2007-05-06T00:09:00.000-04:00

l: "¿y qué significa vivir?"

m: "no estar muerto"

l: ¿y qué significa morir?"

m: "esto que nos está pasando ahora"

.me suele dar lo mismo.

.las ventanas me permiten escapar de lo que no podemos hablar.

.me gusta tu estilo.

.ahora es distinto.

.aprendiendo una nueva forma de vivir (te).

equis es infinito

2007-04-29T23:41:00.000-04:00

Confieso

... que tomo té con azucar

... que me cuesta rezar

... que camino lento

... que hablo poco de lo que siento

... que siento mucho de lo que hablo

... que despierto despeinada

... que a veces se me olvida apagar las luces del auto

... que no paso la leche

... que escucho música cebolla

... que nunca he sido una amante de la vida

... que me da miedo el fracaso

... que prefiero la mantequilla a la margarina

... que a veces tengo pesadillas

... que odio la historia

... que adoro las fotos

... que me gustan las converse

... que odio la quatro

... que soy indeciza

... que no soy muy amiga del teléfono

... que me gusta Huidobro

... que no puedo andar sin reloj

... que tengo demasiados miedos

... que no hago mi cama

... que cuando estoy sola no sonrío

... que se me pierde la mirada con facilidad

... que no tengo hábitos de estudio

... que a veces uso dos calcetines

... que como demasiado queso

... que me gustan los aros

... que he perdio el gusto por pintarme

... que me gusta cuán exacta puede ser una ecuación

... que tengo algún gen árabe

... que aprendí a superar algunas cosas

... que algunas cosas me han superado

... que soy obsesiva

... que sueño despierta

... que duermo poco

... que tengo una tortuga que habla

... que mi cortina tiene un hoyo

... que me gustaba sentarme atrás

... que extraño demasiadas cosas

... que me duele recordar

... que me gusta la coca cola light

... que no uso lentes

... que tengo pantuflas de Hello Kitty

... que a veces hablo rápido

... que a veces hablo bajo

... que a veces no hablo

... que creo en Dios

... que creo en la amistad

... que no soy tan optimista

... que me quedo estancada

... que el 2004 cambié mucho

... que aprendí a fingir

... que por un momento olvidé que sentía

... que camino mirando el suelo

... que soy alergica a la primavera

... que no sé qué es la felicidad

... que odio los porotos

... que me aguanto el llanto

... que me gusta cantar

... que odio el besito de las buenas noches

... que debería confesar

que necesito conversar

que necesito desahogar

que necesito abrazar

al borde de la catarsis

2007-03-16T18:10:00.000-04:00

Sin cosas como estas, realmente nada valdría la pena.

Son los gustos que creo que uno SE TIENE que dar de vez en cuando.

No hay muchos momentos para saltar, reir, alucinar, llorar, explotar... de una sola vez.

No hay muchos momentos para quedar sin voz de tanto cantar, de tanto volar.

Creo que la música da sentido a muchas cosas.

El esfuerzo de enfrentar siempre nuevos desafíos, de seguir la vida como viene, de caerse y de pararse... siempre tienen un momento... ESTOS momentos... para sentirse feliz, para por al menos 2 horas... ser esencia, ser sentimiento... pura piel.

Es muy heavy pararse ahí nuevamente. Es increíble ver como de verdad hay músicas y personas que te acompañan en demasiados momentos. Que estar ahí como estuve hace años, o hace meses, o semanas... en distintas ocaciones de la vida... de verdad que es fuerte. Y se reúne la misma gente, los mismos gritos, las mismas sensaciones... Guau!

Viva la música!!

Viva la música chilena!!

El rock chileno!!

Viva Lucybell!!!!!

Mil caminos.mp3

Ráptame del fin,mp3

=::)

2007-01-29T16:23:00.000-03:00

Mis angustiosos pensamientos inocentes
(porque siempre se es inocente si solo se piensa).

Dormí despertando para soñar un poco
(había olvidado que se soñaba durmiendo).

Volviéndo mis pasos rotos a los tiempos donde sentía
Retrocediéndo el tiempo en el que la magia todavía existía.
Lamentablemente el tiempo y yo solemos jugar para distintos equipos.
Y se extingue, todo se extingue mientras me quemo, con calor, con frío
da igual.
Siempre da igual mientras pueda seguir pensando y mientras los sueños sigan existiendo, inocentemente... despertaba.

Próxima parada

2007-01-16T23:48:00.001-03:00

Durante todo este tiempo he escrito siempre a un Tú, que más allá de que exista o lo haya inventado en mi cabeza, existe para mí y para cada uno del que ha leído esto. Me está pesando y me está cargando la forma en la que he escrito, pero debo reconocer que me cuesta encontrar lo especial que pueden ser ciertas cosas... materiales, abstractas o hasta inventadas. Siempre está la persona dándome vueltas. Esto va más allá de lo que quiero; tiene que ver con lo que soy y con que soy demasiado atada a los seres humanos, a los corazones, a MIS corazones, repartidos en miles de TÚ... que aquí convergen, que aquí son uno.
Hoy me pregunté dónde quedó esa parte de mí que lo pensaba todo y tenía cuadernos para escribir mil horas, para leer mil horas y para analizar aún más. Me he dado cuenta que la vida da tantas vueltas, que siento que voy un poco atrasada y me quedan unas cuantas todavía para llegar al *ahora*, que provablemente nunca pueda alcanzar lo que llaman *presente*, sobre todo porque los recuerdos nunca mueren, aunque sí mueran en mí demasiadas cosas que quisiera resusitar.
Se viene el cambio. Y no es un eslogan político; es sólo que quiero que las cosas me llenen, que me llamen la atención, que me inspiren. Quiero deslumbrarme con la belleza... de todo. Se viene.

Amí, Atí, Adios, At(a)(o)dos . . . nos pasa

2007-01-02T16:06:00.000-03:00

Recorre mi conciencia
desde el lado puro al desconocido

grotesco.

Hace años no habitabas
mi deseo de ser más de mí misma.
Un poco menos yo
más
otros

tú.

"Ma-ca"
Se me enreda la simpleza
He escuchado mil veces
sin oír.
Oí por primera vez
me descoloqué
solo por las palabras
de tus ojos.

Sin buscar
Sin haber llegado nunca a oscuros callejones

[por verte]

TE descubrí.

... al lado.

No sabía que existía

ni que dolía

ni cómo era

Tampoco imaginaba las respuestas

las preguntas

lo que [no] pregunté

y [si] respondiste.

Desde acá

empiezo

Desde allá

... avanzando

(buscando sin saber

un fin)

¿Sabrás matarme

antes de que yo muera

o termine por matarme?

matar aquello que me ha hecho pensar

menos en eso

más en esto.

¿Sabrás darme vida

antes de que la vida me de

lo que NO quiero?

vivir

eso es

sé que podría funcionar

¿por qué tú no sabes lo mismo?

Una noche...

2006-12-25T23:08:00.000-03:00

Al medio de la pista de baile.

La música, las luces, el humo.

Tú y yo.

No entiendo por qué.

Así, cerca.

Así, muy cerca.

Así, casi rozando más que nuestras caras.

Y todavía me pregunto.

Qué hubiera pasado.

Si hubiera decidido moverme.

Necesitaba solo un centimetro.

Estabamos tan juntos.

El sentirte pegado a mí.

Me hacía sentir un cosquilleo extraño.

Que hace mucho no sentía.

Cerraba los ojos.

Y me dejaba llevar.

Solo hasta el punto en el que recoraba que no.

Piensas muy lindo de mí.

Aunque no sé qué te da el derecho de tocarme así.

De bailar así.

De darme tu mano.

No sé qué te da el derecho de pasearte tanto por mi cabeza.

Quién te dio el derecho de confundirme así.

Qué me hace a mí pensarte tanto.

Querer verte.

Querer conversar.

Querer saber qué piensas.

Si eres así con todo el mundo.

Por qué, aunque no lo quiera reconocer, me haces doler...

Construiste castillos en mi despoblada mente.

Construcciones que creí verdaderas.

Y que hoy creo haber inventado.

Necesito saber(te).

Necesito escuchar(te).

Sentir(te/me/nos).

Al menos,

no me dejes así.

Me conformaría con alimentar una ilusión.

Sin importar que se destruyera al segundo después.

Se sintió rico.

Quisiera al menos,

por un segundo,

experimentarlo más profundamente.

Por último...

Te quiero.

Como antes, como el miércoles, como ayer y como mañana.

Te quiero igual, y más.

Te quiero porque me haces sentir especial.

Porque me hablas con amor.

Ese amor que puedo entender.

Pero que me confunde demasiado.

... de esas personas que te marcan.

2006-12-04T14:28:00.000-03:00

Esta persona estuvo conmigo en los momentos más difíciles que viví en mi etapa de colegio.
Quizás haya gente que todavía no entienda por qué tan importante y por qué tanto cariño.
Habría que entrar a explicar demasiadas cosas que no vienen al caso.
Pero como le dije "fue la única que creyó en mí" en ese momento.
Además ... profesora de aquello que más me apasiona.
Nunca dejaré de agradecerle.

Y ayer me vino el ataque de pena porque empecé a sentir que ya echaba de menos a mucha gente! y entre esas personas a ella.

:')

Mi carta

2006-11-23T21:38:00.000-03:00

Querido Universitario Inglés:

Nos conocimos hace 14 años y siempre supe que llegaría el momento de separarnos. Lo que no sabía era que en el camino iría de a poco, y sin quererlo, tomándote tanto cariño. Gracias a ti he conocido a las personas más importantes de mi vida. Entre amigas, profesores y religiosas, he cultivado mi alma y todo lo que soy. He aprendido muchas cosas. No solo aprendí a leer, a sumar y luego multiplicar; fue por ti que aprendí el verdadero significado de la amistad; aprendí que el amor de verdad, no excluye el dolor, aprendí a perdonar y a ser perdonada, a creer en mis palabras, a saber luchar por lo que siento y a no dejarme caer tan fácilmente. Pero debo confesarte, que una de las cosas más lindas que me entregaste, fue a Dios. Tú me presentaste al ser más maravilloso del mundo, y lo más lindo, es que nunca me lo impusiste. Tú me mostraste al Señor y fui yo, de la mano contigo, quien se quiso arriesgar y conocerlo más allá. Juntos hemos recorrido este camino de Amor, y no me arrepiento. Has sido testigo de cómo Dios ha cambiado mi vida y de cómo he ido aprendiendo a verlo en cada una de las personas que está aquí.
Tus paredes, querido colegio, guardan innumerables secretos y me han visto crecer desde que tenía apenas 4 años, cuando los patios me parecían inmensos y el final se veía demasiado lejano.
Hoy, a mis 18 años, te reconozco como el gestor de todos mis proyectos. Veo plasmado en ti, toda mi historia y veo en este suelo, unas fuertes raíces que me hacen permanecer unida a ti para siempre.
Debo confesarte que me asusta este momento. Tú me has preparado para cerrar y abrir mil puertas; pero nunca me preparaste para tener que decir “adiós”. No sé muy bien cómo empezar a dejar atrás, todo lo que he sido hasta hoy. Veo tu cara de tristeza cuando reconozco que no quiero irme; pero en tus ojos, algo me dice que ya estoy preparada, que me entregaste todo lo que podías darme; que no tengo que tener miedo. Hay algo en tu mirada, que me revela el orgullo que estás sintiendo al verme a mí, parada al final de ti, convertida en una mujer cargada de sueños. Sé que de todas formas, extrañarás el recibirme cada mañana, el verme recorriendo tus largos pasillos y el sentir que me tienes entre tus manos. Yo por mi parte, extrañaré tú luz; esa luz que amo y que no solo ilumina mi camino, sino que también reconforta mi alma.
Como te dije anteriormente, nunca me enseñaste cómo debería despedirme, tampoco me advertiste cuán doloroso sería. Por eso, hoy no diré “adiós”, prefiero decirte “hasta luego”, porque me comprometo de ahora y para siempre, a llevarte conmigo donde sea que vaya; eres parte de mí y estoy orgullosa de reconocerlo.

Te quiero mucho, mi querido colegio, Universitario Inglés.

...

Esto fue lo que escribí y leí para la última liturgia.
Quiero agradecer especialmente el último post de Magdalena. Es increíble poder leer que después de tanto tiempo, la gente que sale de este hermoso lugar pueda seguir sintiendo cariño por él, pero ese cariño verdadero. Yo por mi parte, sé que también lo que siento hoy, será eterno. El colegio significa mucho para mí y espero poder traspasar a todo el mundo todo lo que me dio el Ui.

:)

El extraño y doloroso fin de una relación

2006-11-18T18:40:00.000-03:00

Se llamaba Universitario Inglés, pero de cariño lo apodaba Ui.
Era extremadamente bueno. Quizás habían mejores que él en cuanto a conocimientos; pero nadie como él en cuanto a valores y formación.
Me uní a él hace 14 años. Sí, 14 años tiene ya esta relación que para mí, es casi un matrimonio. Por él he conocido a las personas más bellas del mundo y junto a él, he caminado toda mi vida hasta el día de hoy.
Muchas veces he sentido que me enamoro del Univeristario Inglés y que quisiera quedarme junto a él para el resto de mi vida. Es extraño tener que despedirme cuando no quiero hacerlo. Gracias a él he sabido lo que significa luchar por las cosas; aunque a golpes, me enseñaron a defender lo que es mío, a saber ver la vida de otra forma.
Quizás muchas veces se equivocó y me hizo sufrir, sí, es cierto, pero no le tengo rencor, porque una parte de él me pidió que me quedara e hizo que desistiera de salir corriendo hace algún tiempo.
Lo bueno que en él no hay extremos; las cosas no son negras ni blancas. El Ui es donde convergen muchas ideas, muchas verdades y muchos corazones, por lo que uno siempre tiene la posibilidad de sacar lo mejor y de quedarse con aquello que más le identifique.
Me cuesta entender esta necesaria pero extraña regla de la vida que implica que en este momento deba dejarlo. Sé que en fondo es un distanciamiento físico, porque juro nunca dejar de pertenecer a él. Mientras siga aprendiendo de cada cosa que viví, seguiré siendo educada y querida por él. Sé que me recibirá con los brazos abiertos cada vez que necesite de un abrazo, con la diferencia que en vez de uno, recibiré mil, porque en el fondo, mi Ui está hecho de energías que no permitiré que se conviertan en recuerdos.
Agradezco cada momento y cada segundo que tuve la oportunidad de vivir ahí. Me llevo sin duda lo mejor, porque en él he pasado los mejores años de mi vida y he aprendido a construir los sueños que ahora me hacen volar.

Fragmentos de lo que estoy ha(c)SIENDO . . .

2006-11-04T23:04:00.000-03:00

Entrando a la pelea por ser quien debería ser y no estoy siendo.
Aunque en realidad mis puños están cansados de tanto dar golpes.
Porque de una u otra manera he estado toda mi vida peleando.

Me divierto en aquellos lugares pequeños, con poca luz, con olor a cigarro y algunos tragos.
¿Debería divertirme bailando en una discoteque o tal vez, en el cine?
No sé por qué les parece tan agradable ver películas cuando se juntan las personas.
El bailar, lo acepto, cuando somos hartos. Creo que no hay gracia cuando se baila de a dos o de tres (raro, pero me parece que mientras más mejor).
Ante todo, prefiero la rica conversación, el cigarrito con su copete bien pensado, bien hablado y bien bebido, con motivo, causa o razón.

Justo ahora, tengo mil cosas que decir, pero no sé cómo. Mi boca está cerrada y me falta demasiado para lograr ESE ambiente para entregar.

La contradicción me está matando.
Hay tanto por hacer.
Sin embargo, prefiero quedarme.
Hay tanto por reír.
Sin embargo, prefiero no arriesgarme.

Y llegará ese día en el que me pregunte que cómo estuvo. Y deba decir, inventar, imaginar, ponerle y sacarle de mi cosecha, de esa que estará lista en mi cabeza.

(...)

Ayer tuve un día lindo, un día distinto.
Gracias a mi amiga Ari por todo.
Gracias por las palabras que dijimos, me sirvió de mucho.
A veces odio pensar, pero en ese momento, quise haberlo pensado todo, para que entendieramos juntas esto de vivir, esto de morir, esto de ir terminando y de empezar a nacer.

"¿Y cómo saber? ¿Y cómo dejar de ser humano y no necesitar? ¿Y cómo hacer, quedando tan poco tiempo?
Mirar para atras con satisfacción, ¿se puede?
Lamentablemente soy demasiado persona y necesito de las palabras para poder comprender y sentir que sí lo hice bien"

Están pasando cosas demasiado fuertes, y todos los días.
Es como si uno se estuviera acostumbrando a vivir al borde del precipicio.
Esto es un drama verdadero y real.
No termino de sorprenderme con lo complicado que es este momento, y aún estoy de pie.

No me termino de sorprender con todo lo que pienso y no hago. Con todo lo que imagino y no sucede.

Soy tú, tú eres Yo.

2006-10-25T16:13:00.000-03:00

Lindos momentos... Linda gente...
Somos tan distintas y tan iguales... Odio que esto se este acabando.
Odio que partir signifique dejar y odio que dejar implique dolor.

Llevo demasiados momentos en mi corazón y aún queda, el último poquito, los últimos respiros, pero se siente algo en el aire, algo que me indica que pronto la vida nos va a llevar a distintos lugares y que las extrañaré porque más que mis compañeras, más que mis amigas, son parte de mí, son yo, son mi alegría y mi preocupación.
Me duele de la misma manera dejar a profesoras y profesores que me han visto crecer y han sido más que "la sra de...". Son mi familia también, mi desarrollo y mi alegría.
De repente empiezo a ver el final de este cuento y no me acostumbro. Sé que no las voy a dejar, sé que siempre van a estar y que las veré siempre que quiera, pero no va a ser lo mismo y yo las amo y ya las extraño, lo juro.

Veo que no puedo llevarme todo lo que quisiera de mi presente. Veo que el futuro tiene muchos desafíos, muchas cosas buenas y muchas complicaciones. Y me asusto, pero me apeno más que nada por dejar lo que ha sido mi vida hasta ahora.
Sé que tengo que volar, lo sé, pero esa maldita condición de dejar, de extrañar, de que te olviden, sí, tal vez eso me asusta, que me olviden. Yo no quiero que me olviden, yo no quiero haber sido nadie, quiero dejar mi huella y no sé si lo hice y lo estoy haciendo bien, solo hago, actúo, miro, amo y no sé si lo demuestro.
A esforzarme, nadie dijo que sería facil rendir en todo. Desde lo escolar hasta en la amistad, en el yo, el tú, en el nosotros. Quedan demasiadas cosas por hacer bien y demasiadas opciones para equivocarme. No quiero fallar ahora.

Los adoro . . . Mi gente, mi vida, mi Yo.

Tengo un serio problema.

2006-10-16T19:52:00.000-03:00

Pta la wea...
Ya no doy más.
Hoy fue exagerado.
No sé si quiero seguir estando a tu lado, pero NO ME QUIERO SEPARAR DE TÍ!!.

Wn... pta la Ari debería tar escribiendo acá (claramente cagá de la risa), too lo que le dije después de salir. Toas las weas que hablé y creo que mi voz ahogada y entre cortada reflejaba todoo... Es que pq! pq tiene que estar polo.......................
Creo que con Ari pelé el cable en maaala. Primero "aló ari... co tai? bien y tu? bien... q haci? eee nada y tu? pta ari LO AMOOOO" así empezo mi conversación!! y yo moría y muero aún. Me viene too el pto camino con una sonrisa en la cara y con los ojos ksi que con lagrimas. No sé si reirme o llorar!! eres tan yo... eres... pta bkn, la kgo. Amo como pensai cuando me hablai de tu carrera y de lo que no queri llegar a ser (co los wnes de tu colegio).

Pta ojalá se me hechara el portaminas toos los días locooo...
Ojalá se me callera la tapita de las minas siempre!! ojalá siempre "peliaramos" cagaos de la risa sobre un ejercicio. NO QUIERO PERDERTE!! Pta no quiero verte más!! PERO NO ME QUIERO SEPARAR DE TÍ! fuck... que es esto... loco... brigio...
Me siento como una pendeja... y odio que Lorens ponga cara de seria cuando hablo de él.
Pta quiero que me digan que nada es imposible, que puede ser, que me quiere, que me la juegue!.... QUIEN ME DICE COMO UNO SE LA JUEGA POR ALGUIEN!!...

Ahhhhhhhhhgghghghghhgghgghgggggggggggggggggg... a la mierda!!
No quiero más historia en mi vida... quiero estar contigo!!! pta ven loco!!... no qro escuchar más estas canciones askerosas... aunq me qro reventar el tímpano escuchándolas.

Ya...
Ya filo...
Me voy a tudiar...
Si pa eso me vine temprano...
Pta no pueo...
Toi kga...
Toi... rara...
No me reconozco...
La kgo q hace tpo no me sentía así.

pd: Si leyera esta weá!!... meee kgo!

Ouch!!!!!

¿Quieres saber mi respuesta final?

2006-10-13T23:32:00.000-04:00

Recorrería las vidas una a una y aún así todavía me preguntan que qué le pasa a ella que está así. Siempre hay respuestas para todo o mejor aún, siempre las respuestas me tienen a mí. Me tienen tanto que encuentro pocas verdades entre respuestas simples, mentirosas.

Yo prefiero responder lo que me respondieron. Decir lo que me dijeron y callar lo que no me respondieron y lo que no me dijeron. Mucha vulnerabilidad. Es por eso que me digo todo lo que no digo y mientras veo la televisión, me respondo aquellas cosas de las que aún no obtengo vedades. Simplemente por respondérmelas para no respondérselas a uds.
Entre esas cosas me surge la duda, la admiración y el recuerdo.

Me paro al final del respiro y me visto de vapores para sobrevivir a la incertidumbre de saber que no sé nada y que nunca lo haré. No hay nada que me enseñe a no titubear, a no ponerme nerviosa, a mirar de frente y a aceptar.

Aborresco desifrar el mundo desde el nacimiento a la muerte. Aborresco las caricias que se convierten en cachetadas y te matan... te mata... te mat... te ma... te m... te... t...
Me inclino por pasearme por las nubes sin tocar(te) y así ahorrarme un rato ver mis huesos descubiertos, mientras espero que el celular haga internferencia en lo que escucho, en lo que escribo, en lo que digo y en lo que NO pienso. ¿Cómo lo haces mente mía, todo esto? Ja ja ja. Me respondí "y qué te importa wn?, déjate de hacer preguntas idiotas y anda a deshacerte los nudos que a estas alturas se fueron de los zapatos al lóbulo parietal y a la memoria a largo plazo".

(... por eso)

Me perturba convertirme en esquisofrénica cuando por las noches sueño que caigo a un vacío interminable. Me perturba convertirme en esquisofrénica cuando en el día vivo como si el cuento no se fuera a acabar y (te) desaprovecho y (te) me terminas cuando (te) empiezo a tener.

Se me desvelan los puntitos de colores que veo al cerrar los ojos. Se me coce la boca y se me enredan los dedos.
Prefiero mirar hasta la punta de mi nariz e ignorar la muerte de miles de espectéculos Broadwerianos que en el teatro armé para mí.
Me cansé de verte donde no tengo ojos y me puse a ver Bob esponja que me mostraba una piña REAL en un mar IRREAL donde vive una esponja que no revienta, que habla, que usa pantalones y que se rie de mi estupidez.

Todo eso para no responderte lo que no me he preguntado y para que no me preguntes lo que yo ya sé.

Regalando palabras.

2006-10-11T16:07:00.000-04:00

Es demasiado común el hablar, el decir palabras, el entregar y tirar al aire letras con sentido (a veces sin). Sin embargo, esta vez mis palabras tuvieron demasiado sentido y me dio nervios, tuve verguenza y me sentí feliz.

Es raro REGALAR palabras. De verdad es un regalo el entregarte a través de ellas. Las palabras traen consecuencias, las palabras traen acciones y traen recuerdos. Hablar implica saber que te pueden recordar, que pueden usarlas para lo que quieran y en el momento que quieran.

Hoy regalé palabras; palabras importantes para mí y creo (casi con seguridad) que para la otra persona también.

Es raro saber que ella puede recordarte a través de esas simples letras en el momento que quiera. Me da un poco de pudor (bastante) pensar que en este precioso instante esas palabras sean la consecuencia de que piense cosas de mí (no malas, espero).

Odio regalarme tanto, pero esta vez fue especial e increíble.
Me siento un poco incomoda pensando que ahora esas palabras son de ella y puede hacer lo que quiera. Le pertenece ese momento tanto como a mí. Esas palabras, tan mías, ahora son demasiado suyas.

Esta propiedad colectiva me perturba, pero me hace demasiado feliz. Entregué un poco de mí hablando. Le dejé mi recuerdo, le di una parte de lo que soy, confiando en que va a hacer con ello lo mejor.

:)
La quiero mucho.
Y estoy feliz.

2006-10-10T00:00:00.000-04:00

Me ... Muero

Es que ando hiper-sensible.
No están cachando.

/ Se mezcla un error con otros nuevos /
/ Ten paz, ya estás aquí, SABRÉ DECIR LO QUE QUIERAS OÍR / - SABRÉ PEDIR CON TONO ADECUADO /.

¿Qué es esto?
¿Qué está pasando?

Es demasiado.
No entregué 100, me bombardean 20 /
Así de simple, así de difícil.
Es que aquí estoy y sabré decir eso que quieres oír.
Por fa está! Necesito que me digas eso que necesito oír.

Y...
Un poco contradiciendo a Claudio.

Sí es agonía . . . Es vivir. Es ir muriendo y naciendo, cada cierto rato.
Ahora no nazco ni muero. No soy, no estoy.

Quiero/Necesito/Anhelo/Sueño/Espero/Imagino.

Pta!! Odio chocar con la realidad. Me baja siempre del placer de soñar, de imagina(te).

Ahggggg!!!!

Ayúdame Freud

2006-10-08T16:52:00.000-04:00

" -Buenas tardes doctor

- Buenas tardes, adelante, sí, en el sofá por favor, ponte cómodo... recuéstate, sí.

Vas a pensar que has sido un ave que ha estado enjaulada durante toda su vida y que hoy está a punto de abrir esa puerta... la puerta de esa jaula. Vamos, con confianza, cuéntame, qué te pasa."

Así empezaría Arjona a deshacerse de su locura.

Yo empezaría preguntándole:

¿Cómo está ud?

Probablemente aquellos seres están más locos que uno.

Y qué bueno. Nadie pide que lo escuche una máquina, un perfecto [perfecto idiota].

¿Tendría ud papas fritas y una cerveza?

Prefiriría que dejara ese papel y ese lapiz con el que hace dibujitos mientras le hablo. Preferiría que nos concentraramos en mí.

Permiso, me voy a sacar los zapatos.

Y junto con ello, empezar poco a poco a vaciar aquella enorme caja de recuerdos y sorpresas.

No me mire con lástima por favor.

Se me desnutren las palabras mientras su cara de compasión me dice entre frase y frase que me apure, que la próxima hora empieza solo en 7 minutos.

Qué paradojal cuando descubrí que fueron 7 los minutos que necesité, cuando algún tiempo atras me dio por caer en errores, por lastimarme, por pegarme y azotarme con el suelo. Era rico, lamentablemente.

A la salida, me llama la secretaria. Debía un saldo por haber estado hablando tres horas. Por tener demasiados problemas. Estaba pronta a caer a Dicom cuando ya había caido mil veces ante mi propia vida y ante mis propios ojos y había vuelto a pararme. Debía unos 40000 por haber extendido mi consulta, por haber vivido demasiado [poco].

Ok, aquí tiene. Una pregunta: ¿como ha visto al doctor?

- Bien, exceptuando que hace tres días su señora se suicidó.

Cuentas por pagar.

2006-09-28T18:10:00.000-04:00

Qué manía esta de pensar por mil y hacer por 2. Me he dado cuenta, después de mil vueltas en paracaída por mi nebulosa cabeza, que debo demasiadas cosas y no sé por dónde empezar a pagar.
Veo caras y cruzo miradas, en el fondo miro corazones y siento llamados, pero mis pies que parecieran no estar conectados con mi pensamiento, se niegan a responder.
Cuando le dijeron a mis papás que era un niña que no buscaba cariño, sino que esperaba que se lo dieran; recuerdo que me enojé y que no podía creer lo que decían. Sin embargo, con el tiempo, descubrí que tenía más que razón esa persona.
Al vagar por mi rincón de vida, me encuentro con personas que siempre han, de alguna u otra manera, estado conmigo. Se han esforzado por mantenerme ahí, han querido de mí y yo les he dado demasiado poco. Nunca falta la llegada del abrazo, el saludo, la risa o la mirada, de ellas; sí, de esas personas. Y ahí estoy yo, demasiado agradecida y demasiado atada a mis fantasmas, a mis miedos y a mi comodidad extrema, que no soy capaz de entregarme más. Por un minuto me convierto en parte de ellas; me siento demasiado unida, pero ahí queda. Con el tiempo lo recuerdo (más que olvidarlo lo recuerdo) y lo extraño, lo necesito con urgencia, lo reclamo sin límites, pero llega el minuto, se estanca el segundo, me espera el tiempo y no soy capaz de actuar.
Han dado tanto por mí y yo respondo sin palabras, con las ganas enormes de explotar y de que mi ser se rebalse aquellos lugares que he dejado vacíos, porque ultimamente, he abarcado demasiado poco.

El problema es que el tiempo se aburre de esperarme y yo me aburro de no hacer nada, frente a mí; demasiado amor y yo explotando sin explotar.

Mmmm nah!

2006-09-23T22:15:00.000-04:00

Qué le dará a la gente (más bien a mí), por encontrar tan excitante el ser masoquista (no hablo de cosas físicas, como cortarse o provocarse de alguna forma dolor ... no! ... aunque, ¿pq no?).
Como arrastrándome placenteramente llego a lugares en mi mente que por mucho tiempo estuvieron bloquiados pero que ahora, insisten en salir. Recién, y como siempre, unas palabras me hicieron sentir que valgo 0 y todas esas webadas. Ahora, duele, sí, ahí en el corazoncito, tipo lado derecho (o izquierdo). La cosa es que putie con mi "voz interior" (habla demasiado) a toda la gente que me imagino y no sé qué está pasando, lo peor es que como dige, llegué a meter a personas que no tienen nada que ver en esto, aunque realmente se merecen ser bastante putiadas por todo lo que se puede llegar a echar de menos.
Estuve parada al borde del infinito feliz, sin embargo no logré entrar, o quizás sí; es solo que cuando las cosas pasaron, hay algo dentro de nosotros que nos hace sentir que eso tan bueno, quizás no lo fue tanto. Pero sí, hubo tiempos buenos, demasiado buenos, demasiado especiales y demasiado intensos. ¿Por qué a la gente (nuevamente, más bien a mí) le cuesta tanto cerrar etapas y aceptar que las cosas se acaban? Soy humano, y como tal, creo que las cosas tienen que durar para siempre, aunque ni siquiera exista eso, porque en realidad nunca es para siempre. Sí gente, quiero que sepan que cada vez que cuando niños leían el final de un cuento "y vivieron felices para siempre", no era así, les mintieron, porque especialmente la felicidad, nunca es eterna (¿analogía? ¿siempre, eterno?).
Me dí cuenta de algo: estaba enojada por algo pero eso acaba de pasar a segundo plano. Creo que esto se llama monólogo interior o soliloquio? tal vez, corriente de la conciencia. No me da para pensarlo ahora, simplemente quiero comunicar que los plazos se cumplen y aunque roguémos de rodillas que las cosas vuelvan a ser como fueron en un pasado (cercano o lejano), es imposible, porque las cosas cambian y nosotros también (acéptalo Maca, acéptalo)
Es que creo que no he llorado lo suficiente esta pérdida, creo que he sufrido de forma insuficiente ante la soledad que de un minuto a otro me llegó.
Lamentablemente no puedo ser explícita en mis palabras (y cómo me gustaría serlo). Solo puedo decir que duele porque nadie sufre, que duele porque nadie mira, que duele porque nadie habló nunca, que duele porque todo fue como si no importara, porque hasta ahora nadie se ha dado el tiempo de decir algo y nadie ha sabido confesar "no te quiero" o "si te quiero" o "no te echo de menos" o "si te echo de menos". Me da repulsión ver cómo nos ignoramos, cómo no valemos nada después de haberlo sido todo, cómo después de todo, de todo lo que vivimos (que no fue poco), ahora moleste mi presencia (tu presencia).

Qué heavy y qué confesiones que ni yo pensaba que podía hacer. Es que creo que he pensado demasiado poco (sí claro), porque hay muy pocas conclusiones (en realidad pienso sin llegar a nada). ¿Será que quedan cosas que aclarar?, eso creo, siempre lo he creido y siempre lo voy a creer, pero me cansé de buscar yo siempre. Alguien que me explique qué hacer cuando uno está con el nudo en la garganta y la cabeza (sigamos haciendo analogías, ahora entre cabeza y garganta), tb llena de nudos. "Habla, habla, habla", diría mi asesora esporitual (si la tuviera). Es que qué pasa si a la otra parte le importa un mero pepino o en otras palabras, le importa una raja? Aha!! He ahí el dilema. Porque a veces sucede y porque a diferencia del estado eterno, los finales abiertos sí existen y estoy parada al final de este laberinto (que tiene cara de principio) con la puerta abierta entera, la cago que sí.

Reflejos que me lanzan una expresión desagradable y una mueca de burla, porque soy el ser más idiota del mundo, que está pegada con scotch a un pasado pero que como mi filosofía indica, debe acabar. Lo peor es que a veces no lo recuerdo, pero ahora lo recordé, y aproveché de sentirlo demasiado. Gr!

I created a Slide Show! Check it out!

2006-09-22T15:36:00.000-04:00

Fotitos!

2006-09-22T00:57:00.000-04:00

Un compilado de lindas fotitos de distintos momentos, todos muy especiales, por cierto... :D
tb pueden verlo en... www.myspace.com/la_maca

Grax por visitarme // Jejeje

Un poco de alguien más

2006-09-12T23:16:00.000-04:00

Qué es lo debidamente correcto y lo indebidamente correcto que puedo llegar a hacer cuando te encuentro y no sé qué decirte y te veo, y te observo y te masco, de a poquito.

Es que a veces estás demasiado cerca de mí. A veces te ríes demasiado y a veces me miras de forma extraña.

¿Cómo es que me haces temblar cuando te veo cruzar esa puerta?
¿Cómo lo haces para mantenerme enredada entre tu mirada y tu sonrisa?

No puedo guardarme las palabras cuando estoy con los demás. Odio/Amo esto.
Te odio porque no me necesitas y no significo.
Te quiero porque te pienso y porque me haces reír. Porque me haces tener imágenes, recuerdos, tonteras, siemples y ricas tonteras.

A veces me pongo demasiado chula. Atras suena Sin Bandera... ja - ja - ja. Es necesario a veces un poco de alguien más.

Quiero verte mañana.

Ves -Sin Bandera
[Ves que me acuerdo de cada detalle de ti
Que es mi unico sueño el hacerte feliz (...)]

..M

2006-09-08T20:23:00.000-04:00

Dejémosnos de jugar un rato a que esto es real.
Me has faltado 18 años de mi vida y sí, te he necesitado.
Porque no estuviste cuando me saqué un siete, o cuando me fue mal.
Porque no estuviste cuando lloraba porque no me gustaba estar en gimnasia.
Porque no estuviste cuando la liebre chocó y me traumé, ni siquiera eso te preocupó demasiado.
Porque no estabas para retarme cuando no me comía la comida y bueno, nunca me hiciste la comida.
Porque no estuviste cuando llegué tarde a la casa; no tenías por qué preocuparte, se supone q estaría bien.
Porque nunca, después del colegio has tomado la once conmigo.
Porque no te importa llegar demasiado tarde y no verme, porque así fue desde el principio, ahora y siempre.

Lo peor es que todavía hasta ahora no me daba cuenta y tampoco notaba cuánto me has hecho falta todos estos años. No sé qué es tenerte en la casa. Es que amas demasiado tu trabajo aunque digas lo contrario. Porque no ha pasado UN fin de semana en mi vida en que no he escuchado la famosa y maldita palabra COPEC, porque más allá de cualquier cosa, todo partió por nosotros y ahora todo es por... no sé. Y aunque trate de ignorarlo y aunque te ponga en esas famosas tarjetas de cumpleaños que no me importa y que lo entiendo, no es así. Puedo entenderlo, pero no lo comparto, porque no sé qué es tenerte, porque nunca te he tenido, como tú nunca me has tenido a mí. Nunca me has conocido, me has desconocido más de una vez y has creido cosas que dicen los demás. Y siempre que te digo algo serio, crees que estoy jugando y que es otra simple cosa que digo. Te entra por un oído y te sale por el otro.
Son las 7, tienes una reunión, no te atrases, puedo esperar... siempre... y nunca también...

Esperé en el metro a alguien con cara conocida, esperé un abrazo de alguna de esas miles de personas que vi. Pero no conocía a nadie y no le importaba a nadie; no sé si sería demasiado diferente si me encontraras ahí.

La Búsqueda más Linda

2006-09-01T23:35:00.000-04:00

Anita es una niña inquieta e inteligente. Desde que aprendió a caminar, al año y medio, no para de correr por el jardín y de escalar los árboles. También desde que supo articular palabras, no deja de hacer y hacerse preguntas.
Tenía siete años, cuando comenzó con su búsqueda. Desde muy pequeña le habían hablado de un tal “Jesús” y de su padre Dios, que vive en los cielos. Le contaron también que Jesús había venido a la Tierra y que había muerto por todos nosotros.
Desde entonces, no había podido dejar de preguntarse, cómo era eso de venir a este mundo, morir por gente que no conoces y no conocerás y estar viviendo en los cielos. Lo que más la angustiaba era cómo creer en alguien a quien no podía ver, ni tocar.
Ante esto, su madre Patricia le respondió:

- Hija, Dios es amor. Mira, te voy a dar un ejemplo: yo a ti te amo mucho, y este sentimiento, ¿lo puedes ver?
A lo que la niña respondió:
- No mamá
- ¿Lo puedes tocar?
- Tampoco
- Bueno – dijo Patricia – así también es Dios. Quizás no puedas palparlo con los sentidos, pero nunca te abandona. Vive en el que sufre, en el que está solo, en el que tiene pena. No dudes hija, cuando lo necesites, ahí estará, y más aún, ahora, que no te hace falta nada, también te está cuidando y protegiendo desde el cielo.

Hasta ese entonces Ana nunca había necesitado nada. Su familia era muy unida, tenía una linda casa y una cama grande para dormir. Como es hija única, su papá le regaló un perrito cuando cumplió los dos años. Él se convirtió en su mejor amigo. Nunca le ha faltado para comer, ni para vestirse. También va al colegio, cursa primero básico y está aprendiendo a leer y a escribir.
Es una niña feliz y realmente, no recuerda algún momento en el que no le haya bastado el apoyo de sus padres. Quizás por eso, no puede comprender muy bien esto de que el Señor está siempre con ella, en especial en aquellas situaciones difíciles.

Al poco tiempo de que Patricia intentara explicar a su hija la existencia de Dios, Anita (sin que su madre lo supiera) decidió ponerse un objetivo; ella quería buscar a este ser que habita en los cielos, y encontrarlo.
No sabía por dónde empezar. Primero pensó en hacer una escalera muy larga para llegar a las nubes y ver si por ahí, en alguna de ellas, estaba Jesús y su padre Dios. Al poco tiempo se dio cuenta que el cielo estaba demasiado alto y que sería imposible llevar a cabo su idea.
También pensó en que podría llegar a él a través de un avión. Para esto le pidió a sus padres que viajaran a ver a sus tíos que viven cruzando la cordillera. Patricia y su esposo no entendieron la razón de la insistencia de la niña, ella tampoco quiso revelarlo por lo que la petición fue rechazada más que nada porque Anita estaba en periodo de pruebas y sus papás tenían mucho trabajo.

Las ideas se le iban agotando, ya no sabía cómo hacer para llegar al cielo. Luego recordó la conversación con su mamá y a penas aprendió a escribir, en una hoja puso la palabra “AMOR” y miró atentamente cada una de las letras, a ver si descubría una cara o un ojo que saltara a la vista en algún sector de la blanca hoja. Estuvo alrededor de 5 minutos mirando cada detalle, pero no encontró ahí lo que buscaba.
Anita estaba decepcionada, cada día que pasaba se hacía más firme su idea de que Dios había sido solo una invención. En un principio, cuando recién comenzó con su búsqueda, despertaba por las mañanas y decía:

- No te rindas, Ana. Hoy es el día, ahora si que encontrarás lo que tanto has estado buscando; no abandones la batalla cuando estás a punto de ganar.

Con el paso del tiempo, esta frase se hizo cada vez menos frecuente en Anita. La gente cercana comentaba que algo le pasaba, que se veía más triste que de costumbre.
Su madre, que la había estado observando el último tiempo se preocupó y un día, cuando Anita estaba en su pieza, decidió ir a hablarle. La niña la recibió sentada en su escritorio. Estaba dibujando.

- Hija, hace un tiempo que te noto triste; ¿te pasó algo?, ¿necesitas ayuda?
- No mamá. – dijo la niña – Tú no puedes ayudarme, es algo que debo hacer yo.
- ¿Pero qué es eso tan importante que te tiene así?
- Lo siento mamita, de verdad no puedo contarte, es importante para mí que nadie lo sepa, pero no te preocupes, no es nada grave, voy a estar bien.

La mamá no quiso preguntar más y salió de la pieza. Obviamente las respuestas de la niña no la dejaron tranquila, pero al menos le había ofrecido su ayuda. Lo que no pudo evitar, fue sorprenderse de lo grande que estaba su hija. No deseaba para nada que Anita dejara de ser niña, pero se daba cuenta que sus respuestas y su forma de expresar no parecían venir de una niña de siete años. Realmente “algo” había hecho madurar a su hija y no sabía si alegrarse por eso, o asustarse.

Pasaron semanas, e incluso meses de esta conversación, antes de que el tema volviera a surgir. Anita de a poco se había ido acostumbrando a la idea de que quizás nunca encontraría eso que tanto deseaba; pero fue en una fría tarde de Julio, días después de su octavo cumpleaños, cuando todo cambió.

La niña había salido a jugar a una plaza cercana. Había quedado de juntarse con sus amigos a las cinco y no quería hacerlos esperar. Corrió, imaginó, vio casas, dobló en la esquina, pensó, tuvo miedo de un auto que pasó muy cerca, cerro los ojos, sintió el viento en sus mejillas, partió con frío y le dio calor. El camino se hizo largo e intenso, sintió recorrer grandes distancias sin llegar a su destino. El miedo comenzó a invadirla; no sabía dónde estaba. No reconocía las fachadas de las casas, sentía que la gente la miraba de forma extraña y nada le parecía familiar. Trató de tranquilizarse pero fue imposible, se le pasaron muchas cosas por la cabeza y tenía ganas de llorar. De pronto, dentro de su angustia, pudo ver, en plena calle, apoyada contra una vieja puerta de madera, a una anciana. Tenía el pelo blanco como la nieve, la piel, aunque arrugada, se veía limpia y suave. Llevaba un vestido que no le cubría más allá de las rodillas. Sus brazos estaban descubiertos y una lucecita salía de su cuello; era una virgen. Pero la niña se dio cuenta que no era lo único que brillaba. Sus cansados ojos azules, iluminaban más que cualquier estrella en pleno verano.
Anita no podía creer lo que veía. Era el ser más puro que había conocido en su vida; y estaba ahí, en plena calle, mientras ella se desesperaba por no saber dónde se encontraba.
Se acercó despacio y de a poco comenzó a olvidar y a dejar de lado su miedo. Ahora más bien, sentía ternura. Nunca había tenido tantas ganas de abrazar a alguien. Esta abuelita, de quien no conocía ni siquiera el nombre, había tocado en lo más profundo su joven corazón.

- Hola –le dijo la niña sonriendo, pero con lágrimas en los ojos.
- Hola hijita –respondió dulcemente la anciana.
- ¿Por qué está aquí? Tan solita y desabrigada… tome – y se sacó la bufanda que llevaba y la enrolló cuidadosamente en el cuello de la viejita.
- Oooh, gracias hijita –respondió con emoción - hace mucho que no sentía este calorcito.
- ¿Pero cómo? Si solo le he puesto la bufanda, sigue tan desabrigada como antes.
- No; el calorcito acá – y tomó la mano de la niña y la puso en su pecho - ¿sientes?
- Sí, ¿su corazón?
- Así es. Sigue latiendo, gracias a ti.

La niña recordó de pronto, la conversación con su madre:
“Dios vive en el que sufre, en el que está solo, en el que tiene pena. No dudes hija, cuando lo necesites, ahí estará...”
Todo le calzaba, ¡ahí estaba!, ¡eso era!, por fin lo había descubierto, en la situación más extraña y más linda que jamás se habría imaginado.
No aguantó más y la abrazó con todas sus fuerzas. Ella hizo lo mismo. Anita se percató de cuán fría estaba la anciana, pero no dejaba de sentir su corazón que latía con fuerzas.
Ese abrazo marcaría de ese momento y para siempre, la relación que tendría con su nueva abuelita adoptiva.
Después de ese primer encuentro, volvió a su casa con la ayuda de un carabinero. A penas cruzo la puerta se puso a gritar:

- ¡Mamá, papá! ¡Vengan, vengan! –los papás llegaron rápidamente donde estaba la niña.
- ¿Qué pasa Anita? ¿Te sucedió algo? ¿Estás bien? –le preguntó afligido el papá.
- Papá, mamá: hoy encontré lo que tanto tiempo estuve buscando; me di cuenta que siempre estuve equivocada. Busqué donde no debía y casi renuncio a lo más lindo que me ha pasado en la vida. Hoy papitos míos… hoy, encontré a Dios.

Los papás la abrazaron con los ojos llenos de lágrimas. Luego, escucharon atentamente cada detalle de la historia que su hija les contaba emocionada. Cuando la niña concluyó, no esperaron ni un minuto más. Salieron rápido de la casa y fueron a buscar a María, ese era el nombre, de la abuelita que nunca tuvo, y que ahora, gracias a Dios, tiene Anita.

[ Gracias por el comentario del texto anterior ]

¿Qué es esto?

2006-08-23T22:30:00.000-04:00

Yo pensé que esto ya no era para mí, que el mundo se había olvidado de darme este sentimiento y vivía tranquila, pero apareció esta persona y ya no es igual y ya NO estoy tranquila. En realidad es entre un dolor rico y una desesperación, cuando tengo que mirar sus ojos claros que me encantaría ver siempre.
Es raro que después de mucho tiempo pase esto y más en cima que esté con otra persoona!! en verdad hace mucho que no me quedaba en msn cuando tenía que hacer algo por una persona, que ni siquiera me saluda, creo que esto es demasiado Luzma... pero la entiendo... "pin... conectado" suenan los parlantes y me indican que está aquí, a la distancia de... un computador... y bueno hoy lo tuve cerca, sí, y esoooos ojos!! y esa carita.... y ese chaleco (jajaja pta la Sissi), no sé... esas ganas de abrazaaarlo... es brigio... es de esas personas que te dan ganas de abrazar cuando las ves... la sissi me dice "es muy pa ti" y yo digo "es muy pa mi" y el dice.........???? "parece que ya no estoy pa pololear"... "crei que te habia visto"... y le recuerdo el 507 y le pongo =) y lo miro y me mira con ternura... y me dice "maca mira lo hice, viste que he estudiado?"y ya no se que hacer... "AUSENTE" puedo leer entre ()... en verda lo quiero... en verda, en serio, super rekete en serio... espero que no haya escuchado mis comentarios y los de la sissi cuando saliamos... a veces pienso que es una buena opción eso que me dijo ella... pero dp digo q no... tiene q ser especial, tiene que ser lindo, emocionante... no se... y atribuyo su :S a algo para mi... y pienso en el y me pongo a escuchar mis canciones que antes escuchaba sin nombre... y ahora tiene cara... y ahora quiero llamarlo....
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Ahhhh!!! asfdlashjsfldkjuhwerlsakdjñaslkfhsd